martes, septiembre 09, 2014

musicalizasound

Qué escuchan en estos días?
yo quiero este disco compilatorio de Hed Kandi que acaba de salir y que curiosamente tiene un poquito la onda de los tres últimos mixtapes!!
:D


viernes, septiembre 05, 2014

Adán Cruz - No doubt


No sé si ya había posteado esta rola pero me gusta. Hip hop nacional.  Escuché a Adán Cruz el otro día en Ibero y me gustó su voz y cómo presentó esta canción.  Kudos.


jueves, septiembre 04, 2014

Cosas que no entiendo

Hoy he ido al banco.
Para ir debo cruzar un puente blanquísimo que casi provoca ceguera al reflejar los rayos del sol. Por suerte está nublado.

Durante mi camino a depositar mi dinero en el banco, vi a tres viejecitos indigentes que olían a orines y que están en los huesos. Lamentablemente no traía ni una moneda de sobra. No traía ni una botella de agua o comida que darles. Uno de ellos vende dulces, las otras dos solo piden dinero mientras dicen "señor.. "

Es un poco triste que haya estas cosas en la ciudad. Y entonces, como hilo de media, mi cabeza empezó a tirar preguntas y no se ha logrado detener.

-Cómo llegaron estos señores aquí?
-cuánto hace que no han comido? o hace cuánto no se bañan?
-quién les dijo que vinieran al DF?
-cómo logran sobrevivir con poco dinero?
-dónde pernoctan?
-qué haría yo en su lugar?
-Sería igual de chilletas que ahora?
- Por qué no podemos valorar lo que tenemos sin que la vida nos tenga que poner ejemplos así pa darnos cuenta de las cosas?
- Por qué nadie hace algo para ayudar a esta gente?
- Por qué no lo hago yo?
- Y si lo hiciera, de qué viviría?
- Quién me mantendría si dejara todo para ser hippie?
- Londonbroil es hippie, y se la pasa a todo dar, esa vida será para mí?
- Se supone que yo estoy haciendo algo para ayudar a la gente a mi forma, pero realmente estoy logrando algo?
- Si lo he logrado, puedo hacer más?
- Qué está haciendo otra gente para ayudar a los que menos tienen?
- Por qué en México dejamos que nos lleven a la chingada los gobernantes?
- Por qué los gobernantes no son buenas personas que decidan ir contra corriente y en vez de robar y beneficiarse a ellos mismos, hacen algo bueno por el país?
- Por qué ya no tenemos héroes?
- Qué le enseñaban en su casa de niños a los actuales gobernantes?
- Por qué Peña Nieto es tan idiota?
- Quién votó por él?
- Por qué el pueblo se dejó manipular por Televisa y por qué le siguen creyendo a los de la televisión?
- Por qué la gente no se educa?
- Por qué nací en este país?
- Por qué la gente no está preparada para ser inquisitiva y autocrítica consigo?
- Por qué los mexicanos tratamos de hacer menos a alguien si brilla y nos regocijamos de sentir autocompasión por nuestras desgracias?
- Por qué si pones en Facebook "Qué es el éxito?" la gente empieza a tomarlo como insulto?
- Por qué en Facebook nunca falta el idiota que viene a cagar el status con algún comentario fuera de lugar, que sea absurdo o que esté lleno de insultos?
- Por qué debería importarme?
- Por qué salen todas estas preguntas?
- Por qué los demás parecen nunca hacerse este tipo de planteamientos?
- En qué están pensando los demás?
- Por qué algunos parecen ir por la vida tan contentos sin reflexionar de quien son y hacia dónde van?
- Por qué la gente parece sentirse ofendida con la presencia de Starbucks y de pronto cuando llega Cielito se sienten antisistémicos por comprarle el café a los de "no se dice venti, se dice grande"?
- Por qué a la gente sin auto le gustan los días lluviosos?
- Qué no les molesta ir en el metro apretados con gente mojada que huele a perro para ir de un lugar a otro? o en el camión?
- La lluvia hace que todo sea más bonito en el transporte público? En el tráfico? en los charcos en la calle? en la forma de conducir de las personas? 
- Soy el único que piensa eso?
- Por qué la gente dibuja caras tristes o sin expresiones alegres?
- Por qué en algún tiempo tuve un lector que quería darme ideas de qué escribir en vez de que escribiera su propio blog?
- Por qué la gente es traicionera?


Yo ya tengo mi respuesta a todas estas preguntas, pero quería plantearlas y dejarlas por aquí...
talvez toque algún hilo en alguien...

miércoles, septiembre 03, 2014

Hoy, hace un año...


El año pasado, estaba en mi casa, estaba poniéndome un gorro ridículo en forma de pato para ir al concierto de Zelda en el Auditorio Nacional. No fui al gym y me fui directo a tomar un café al Starbucks de la zona hotelera en Campos Eliseos.  Eran aproximadamente las 7 de la noche. Había llovido. Justo nos habíamos acomodado en unos sillones y probábamos el soya latte cuando recibí una llamada.

-Hola Luis, soy Lxxxxx
-Hola, qué tal?! Cómo andas?
-Oye, sabes algo de Rusher?

Mi cabeza proceso la pregunta rápidamente y pensó la respuesta, si sabía de él, estaba en el hospital, desde hacía unos días, pero me había pedido que no le dijera a nadie, así que no podía decir lo que sabía, de tal manera que solo dije:

-Si, si ayer me mensajee con él y está bien, ¿por?
-Bueno, quiero informarte que falleció esta mañana.




Qué va uno a hacer? Somos tan efímeros. Como muñequitos de cuerda y a algunos se nos termina más rápido que a otros. Somos nada y a la vez lo somos todo. Fingí fortaleza y dije

-no me digas, no sabía que fuera tan grave

Después me contaron someramente qué había sucedido, lo cual que me dejó con más dudas, cruzamos un par de líneas más y luego no supe nada más, colgué la llamada. Estaba helado. El mundo como lo conocía se había terminado  realmente. Entré entonces en otra dimensión, como cuando Tengo entra a la realidad con 2 lunas en 1Q84.  Sentía el calor del café cerca de mi, pero en realidad no sentía nada.

Belmont estaba cerca y me preguntó que pasaba. Balbucee "Rusher se murió" y entendió todo. Hacía un par de días le había comentado que él estaba en el hospital, que quería ir a verlo y que el día en que iría no me dijo en qué hospital estaba, ni en que cuarto, no quería que lo viera, supongo. No quería que ninguno de nosotros lo viéramos. Es otra suposición.

Tomé el teléfono y le marqué a Pirulino. Le conté cómo estaban las cosas. Lo que me había contado Lxxxx y escuché sus lágrimas empezar a brotar por sus ojos. Yo no lloré. Solo tenía los ojos rojos y un nudo en la garganta.  Después le hablé a Ant y le conté lo sucedido. Nos pusimos de acuerdo para ir al velorio unas horas más tarde.

Recuerdo aún con desprecio el momento en que me senté de nuevo en el sillón del Starbucks.  Lloré un poco. Me pareció increíble pero no imposible. Me pareció una lección absurda de la vida hacia mi, porque justo 10 días antes, el hermano de mi padre había fallecido y no sentí la mínima tristeza por él, ni por su familia que estaba inconsolable, básicamente porque el señor tenía cáncer y llevaba meses de operación tras operación. Ir al velorio en esa ocasión me supo mal porque la familia más que unirse o guardarse comentarios idiotas, hacen todo para ser molestos,  en mi caso, justo cuando estaba con los hijos de mi tío (mis primos 35 años mayores que yo) uno de mis tíos se acercó a preguntarme qué auto manejaba. Otros se acercaron a decirme "sólo en estas ocasiones te dejas ver". AS IF.  Todo eso me hizo decirle a mi madre, una vez en mi casa, que yo creía que si alguien cercano a mi se muriese no sentía que me provocase llanto, porque entiendo que la vida es un instante y que todos vamos a morir tarde o temprano.  Entonces, por hocicón, la vida me dió una lección. Lástima que lo hiciera así, con la vida de mi amigo.


La historia con Rusher nunca fue color de rosa. Tuvimos nuestros altibajos. Nos conocimos y nos caímos bien, después hicimos idioteces, nos hicimos daño, nos alejamos unos 6 meses y después volvimos a ser amigos, y nos hicimos buenos amigos. Hasta que en 2011 cayó enfermo. A partir de ahí las cosas cambiaron. Se alejó de los amigos homosexuales y retomó su amistad con sus amigos hetero del TEC. Manteníamos el contacto pero de manera más liviana y básicamente nos veíamos los fines de semana en el gimnasio y platicábamos poco, porque para entonces ya odiaba yo ir a platicar al gym y fuimos un par de veces a desayunar. La amistad retomó fuerza a finales del 2012, cuando yo terminé mi relación y me cayeron muchos veintes. Empecé a relajarme y empecé a darme cuenta de lo ínfima que es mi existencia. Él mismo me dijo que yo estaba muy cambiado. Fui un par de veces a comer a su casa, le contaba mis anécdotas con Shrimp, fuimos a cenar el día que recibí mi coche y le dije "Mira! ya te alcancé!!" porque hasta entonces él era el más -exitoso- profesionalmente hablando de todos nosotros. Reímos mucho. Sé que se alegró sinceramente por mi cuando eso pasó.

Después, vino su cumpleaños en abril y fui con el único de los amigos gays con el que quiso hacer algo y fuimos a cine a ver... no recuerdo qué...  él después se fue a celebrar con sus amigos hetero.

La última vez que lo vi, fue en mi casa en julio del año pasado. Bajo toda mi nueva línea de pensamiento sobre el aquí y ahora, aprovechar la vida al máximo y tener cerca a la gente que quieres, organicé una comida, donde compré hamburguesas y arracheras con muchas cervezas para mis amigos. Fueron todos aquellos a quienes considero mis amigos y faltaron unos cuantos nomás. Recuerdo que dije "es que nunca sabes cuándo vamos a volver a estar todos juntos".

Ese día, comió poco y se retiró temprano porque se sentía mal.  Esa fue la última vez que nos vimos. Y creo que lo que más me duele es que no tuvimos oportunidad de despedirnos. Pero así es la vida. El último mensaje de whatsapp que le envié, cuando él estaba en el hospital fue

"Tienes que ponerte bueno, pa que hagamos una fiesta con mariachis, qué te parece en mi cumpleaños?"

La fiesta se hizo en noviembre, con mariachis. Sin él, pero yo en mi borrachera empecé a hablar de él y de cómo la fiesta tenía mariachis a razón de él.

Recuerdo y aún se me hace un nudo en la garganta. Aún se me llenan los ojos de lágrimas. Aún pienso que...  que cada vez entiendo menos de la vida.

Hoy hace un año.

martes, septiembre 02, 2014

should I stay or should I go?



La clave, cuando llegas a determinado punto de la vida, es no desesperarse.
Estamos enfocados en tener más que en ser (como bien dicen en Lucy) y en ese sentido nos la pasamos comparándonos contra otros que ni siquiera tienen el mismo contexto o edad que nosotros. Que si X ya logró ser gerente, que si Y ya se va a cambiar de país porque lo mandan por trabajo, que si "tu primo ya se compró un carro nuevo", que si el amigo de un amigo que se acaba de graduar ya  tiene su propia empresa. Así que por un lado tienes la presión social de "llegar a ser" a determinada edad, y por otro lado tienes la onda hippie de "aprecia la vida, aprecia lo que tienes, eres tus pensamientos, paz y amor, Dios te pone en el camino las cosas que necesitas" y demás. Y en medio de todo eso hay un montón de tonalidades grises que te pueden hacer confundirte y sentirte un mediocre sin metas o un conformista, porque lo queramos o no, el dinero sigue siendo útil.


A veces miro gente mucho mayor que yo que parecen tener la vida tan planeada y que han logrado tan poco por si mismos (porque sus padres se los dieron todo) y veo otros tan jóvenes que han hecho tanto sin que nadie los ayudara.  Me hace pensar que todo es relativo.



Hoy he empezado a buscar trabajo de nuevo. Estoy en un buen trabajo, me pagan bien y me siento a gusto. No sé si he crecido profesionalmente tanto como debería, pero disfruto  mi vida y me da muchas vacaciones y demás.

Será tiempo de cambiarme?
será mejor quedarme aquí?
Será bueno invertir mi tiempo en "procesos de reclutamiento" que puedan culminar en nada?
Si consigo ser un buen candidato, por cuantos pesos más me debo mover de puesto?

ya veremos.

miércoles, agosto 27, 2014

Grimes - Go

Se acuerdan hace 2 años cuando conocí a Grimes y me voló los sesos?
Bueno hace 2 meses o tres salió su nuevo track y me gustó pero en ese momento no me hizo sentido.
Ahora que veo el video me agrada mucho más... siento que es una continuación a Genesis pero con poco más de budget. Qué opinan?


lunes, agosto 25, 2014

qué he hecho?

Últimamente, casi todos los días lloro..
Es una sensación desagradable que me invade cuando salgo a pasear al perro por las noches. Es un vacío en el estómago y una pesadez en los ojos que de pronto explotan en lágrimas.
A veces lloro en la calle, como ya es de noche, no hay nadie que me vea... pero a veces me contengo porque me siento ridículo.

Trato de explicarme este sentimiento pero no encuentro nada que sea lógico pero a la vez la razón es todo. Lloro por todo. (no seas mariquita, Lucho!)
Es soledad y es desesperanza.
Es inquietud por el futuro y añoranza del pasado.

También puede ser una descompensación hormonal... o la falta de producción de serotonina.
El punto es que lloro.

A veces me pregunto qué he hecho con mi vida?
Qué hice para estar en esta situación absurda
Tenía una relación con alguien que me quería mucho pero que me quería controlar en todos los sentidos y que me asfixiaba
Dejé una relación de cariño y amistad porque ya no me sentía valorado por una relación que sabía que no tenía futuro.

Juzgandome por estos factores, podrían decir que no soy alguien muy inteligente. Y la verdad no lo soy. Mi unica "capacidad" es pensar todo muchas veces, analizarlo todo.

Pero es que todos nos escudamos en la frase "nadie me enseñó a querer" "nadie me dijo cómo"... y por otro lado.. yo ya tuve lo que todos quieren, una relación larga y duradera.. que se fue al diablo en la que también me aplicaban que todos los errores eran por falta de experiencia, de conocimiento, de "no haber tenido nadie que me enseñara cómo"



Cuando finalmente regreso a la casa, solo tengo los ojos hinchados un poquito y me repito que al día siguiente todo va a estar bien. Y así me he animado a seguir los últimos meses.
Creo que tengo una ligera depresión, tengo apatía por el trabajo y hasta por conocer a otras personas. El simple hecho de pensar en conocer a alguien.. y pasar por sus dramas y sus malos momentos.. enough is enough

Cuando conocí a London Broil, Antonio me dijo que lo tomara como un bonito regalo de la vida que no se repetiría y así lo veo. A veces pienso que entre más hermosa es una persona físicamente, más problemas emocionales tiene. A veces entre más guapo es alguien más cree que tiene derecho a todo y la gente, a los guapos, les hace pensar que tienen las cosas más fáciles y que la gente estará ahí pa hacerles todo el trabajo.

Yo nunca me he considerado guapo, y cuando me lo dicen, neta no me lo creo, siento que es más bien una falsa adulación. A menos claro, que alguien que yo considere guapo me lo diga y entonces si se lo creo JA JA JA

 El punto es que cuando regreso a mi casa, me lavo las manos y a veces rezo un padre nuestro pidiendo claridad mental, para despertar al día siguiente con ganas de hacer las cosas bien pero sin un gramo de voluntad para aguantar pendejadas y entonces vienen las recriminaciones que si no marqué temprano, que si no estoy de buenas todo el tiempo, que si no soy suficientemente cariñoso, que si me quejo de todo, que si digo groserías mientras conduzco, que si esto y que si lo otro, y procuro cambiar... y luego me siento otra vez mal.. porque no sé si realmente estoy tan mal.. o simplemente quieren que sea alguien que no soy.  Y como soy una persona muy absurda lo único que hago es quedarme calladas las cosas.. hasta que un día exploto y digo "ya no más" y luego se me pasa.. y luego se me pasa.. y luego se me pasa.... y así con todo..


como cuando me ponían el cuerno... se me pasó
como cuando me dijeron que me amaban sin sentirlo.. y se me pasó
como cuando algo me hace enojar y entonces espero a que se me pase y doy mi brazo a torcer.. porque así soy yo...  porque siempre pienso "Bueno a la mejor no tiene tanta importancia" "a la mejor estoy haciendo las cosas más grandes de lo que son"

y un día simplemente no tienes ganas de nada y a ver quién te saca de ese pinche agujero...


viernes, agosto 22, 2014

Por qué estás tan triste, Shaka?


Todos pensamos que vamos a vivir por años. Pero la muerte es inevitable.
Qué harías si, mañana supieras que vas a morir antes de lo que piensas? Que tienes una enfermedad que puede acortar tu vida?

Qué decisiones tomarías?
A qué le darías importancia?
Qué significaría para tí la vida a partir de ese momento?


Parece que las caricaturas son para niños, pero a veces tocan temas muy serios y trascendentales. Hoy viendo un capítulo de Saint Seiya he encontrado esto. Me ha tocado algunas fibras. Vean este video y encuentren la sabiduría que contiene.

La muerte no es el final de todo.
La muerte es solo otra transformación...

miércoles, agosto 20, 2014

Nice!

Soy un tipo muy visual
He encontrado esta foto en The Sartorialist y me ha gustado todo en ella. TODO
Viva New York! 

CONCEPTOS

 Hace algunos meses (por ahí de enero-febrero) encontré esta foto de arriba. Me pareció fascinante todo en ella. El shibita, la camiseta, el cabrón tatuado y su estilo hippie moderno jaja. El título también RED, porque el amor es rojo... 
Cuando finalmente llegó Haruki a mi vida en marzo fui muy feliz y por ahí de abril, cuando tuvo todas sus vacunas y pudimos salir a pasear, un día fuimos a desayunar al Fisher's de la Roma y le pedí a Belmont que me tomara una foto. Él dijo "wey, será de los perros que se dejan usar de bufanda?"
El resultado fue esta foto:



Unos meses después, ahora que tuve que volver por unas semanas al cuarto en casa de mis padres, un día decidí que nuevamente ya estaba teniendo volumen muscular como me gusta y me iba a tomar una foto, pero el perrito no dejaba de molestar así que me lo cargué y empezamos a jugar, de esa sesión salieron varias fotos, pero creo la más -importante- fue esta:

Pa mi, estas son fotos de algo real que vivo y que siento, el amor a mi perro, que fue algo muy esperado y muy planeado. Eso al parecer le molestó a la gente en las redes, sobre todo en twitter.

El otro día, unos tipos que ni sigo me empezaron a tirar mala leche (me informó por DM un twittero a quien si sigo) sobre mi fealdad la cual según ellos cubro con músculos, un auto y un perro, and I was like "Seriously?"  El amigo que me informó me dijo que seguro era envidia y yo pienso que es gente sin que hacer. Lo que me parece más notorio de todo es que realmente pareciera que a la gente no le gusta verte feliz o trabajando por lo que quieres. Parece, y creo que esto es algo inherente al mexicano, que nos programan pa regocijarnos en nuestras propias desgracias y tristezas y que si alguien "es más chingón que tú" hay que tratar de tirarlo como sea posible.  No lo digo yo, está en ese libro que ya les postee - Psicología del mexicano en el trabajo-.

Lo más llamativo de las redes sociales es que puedes llegar a irritar con tu sola presencia a gente que en realidad no tienes en mente o que no sabes ni quienes son y que en vez de acercarse a conocerte, te descartan e insultan simplemente porque así los enseñaron a pensar sus padres y su entorno.

So, qué debe hacer uno en estos casos?
Hagas lo que hagas siempre habrá gente a la que le guste y a la que le disguste lo que haces y es absurdísimo tratar de hacer feliz a todos, pero sobre todo, dejar de hacer algo que te gusta porque alguien que ni conoces te dice que está mal es una pendejada. No sé si haya gente que lo hace pero siento una gran pena por eso.

Tampoco sería prudente ir con cada una de esas personas a las que les ofendió y preguntarles "por qué si no me conoces te irrito?" porque generalmente la respuesta es un absurdo y en segunda, porque con esa información no pasaría nada, ni ellos cambiarían ni yo dejaría de hacer las cosas que hago

El año pasado aprendí que los pensamientos son cosas, son energía y salen de nuestro cerebro, suben al universo y regresan multiplicados en intensidad 7 veces, de tal forma que si piensas cosas positivas, estas mismas regresan a ti en esa forma. Por eso desearle el mal a alguien que te ofende no solo le afecta a él si no también a ti.

Pero como siempre vienen mis dudas y preguntas. Por qué si yo lo hago está mal? Pero unos días después lo hace alguien más y entonces es algo que hasta se aplaude? A veces creo que mi problema es poner demasiada pasión a las cosas...  buscar un concepto y tratar de repetirlo a mi manera para tratar de ser "original" (aunque no hay nada nuevo bajo el cielo).

A veces me pregunto qué hice exactamente para tener una facilidad de presionar los botones de la gente? Quién soy? Tengo superpoderes? Soy el telequinético que el mundo esperaba?
 JA JA JA
A veces también pienso, cómo alguien, que ellos describen como "tan feo" y yo podría agregar "tan simple y predecible"  puede hacer enojar a la gente llena de belleza, inteligencia, buena onda, cuerpos agraciados y múltiples talentos? Cómo Lucho, un simple mortal, a lo largo de los años logra hacer que la gente se enoje por un comentario, cuando en realidad, deberían ser descartados fácilmente  porque no soy nadie (según ellos y según yo, solo soy yo).

Quítenme los músculos, el carro bonito y el perro y qué queda?

Un wey apasionado por la música, que lucha por los derechos LGBT dentro de su empresa, un tipo disciplinado y enfocado, alguien que le gusta leer y le gustan los idiomas, un tipo que va a su ritmo y a su onda.   Quítenme todo y qué queda?
Alguien que lucha todos los días para no llorar porque le da miedo el futuro.

y si quitan todo eso... solo soy un simple ser humano más.
CUÁL ES ENTONCES EL PROBLEMA?

jueves, agosto 14, 2014

sbstnc


últimamente siento que estoy esperando algo, pero no sé que es
creo que puede ser la quincena
mientras tanto paso mis días escuchando música según nueva o que no he escuchado
buscando material pal mixtape
haciendo trainings del trabajo y contestando mails.
monotonía y cansancio.

quiero vacaciones pagadas.
quiero mar y cervezas y puestas de sol

pero al menos por otras 4 semanas más estaré en DF... :(
Quién se ha robado mi arena?

A&B Acústico

Hace unos 2 años conocí a ArleVarg
Hoy ha mencionado en twitter el acústico de Above & Beyond que salió a principios de año y creo que no lo había posteado en el blog.

Nunca es tarde para hacerlo.
Ahí les va








lunes, agosto 11, 2014

Un lunes más


Hoy no hay mucho que contar
He querido concentrarme en trabajar pero mi perro viene y me distrae. También he desayunado temprano y estoy conectado desde temprano pero hay cositas que simplemente no me dejan estar frente a la compu
no sé si es algo de estar haciendo home office o simplemente que no tengo mucho interés o presión en lo que estoy haciendo...

talvez el café ya no me está haciendo efecto.


Sabían que soy fan de Dwayne The Rock Johnson?


jueves, agosto 07, 2014

Maverick


En el video de Gorgon City que les postee hace unos días la 3er canción, Coming home, la canta Maverick Sabre
Hoy encontré un video de él cantando Summer de Calvin Harris  y hasta me gustó la canción

:D




Modern life stuff


This type of modern life
is it for me?
 This type of modern life
is it for free?

 1g de Vitamina C, 2 pastillas de lipovitasi, 1 de vitamina E y 1 de omegas.
Cinco tuppers con comida. 2 Shots de proteínas.

Camisa planchada. Están los puños bien planchados? El cuello se levanta un poco.

El pantalón es beige. Al orinar cuida que no salpiquen gotitas que obvien que fuiste al baño.

El cabello está demasiado largo? Demasiado rizado para una oficina. Es demasiado para tus casi 32? Tus compañeros de twitter no tienen ni 28 y ya están calvos... pero qué bonitas barbas, tienen.

No se puede tener todo en la vida.
O si?

Junta a las 9 am. El tráfico es infernal. La bicicleta en época de lluvias es inservible. Tanto como una moto.
El perro quiere jugar. Siempre jugar. Despierta y parece una máquina. Ni se estira. Va de pronto a mi cama a mordisquearme la mano para que me levante. Quiere que lo acaricie, por horas. Después quiere que juegue con él, a aventarle la trenza y luego que la trae de vuelta debemos jugar a que se la quiero quitar y a que él gana siempre. Si no lo hago, se enoja, bufa, y a veces cuando su enojo es mucho, vomita bilis. Hay que pasearlo. 20 minutos de sufrir por las calles porque a veces salen cucarachas, y yo le temo a las cucarachas. Su manera de moverse, sus pasos en líneas curvas me alteran, paralisis muscular, un frio intenso me recorre todo de pecho a rodillas. A veces brillan con la luz de los focos de la calle, son horribles. No las quiero ver. Las rodeo. No las piso porque no me han hecho nada, pero sobre todo porque su crujir es asqueroso. Y pisarlas no siempre garantiza que mueran. Y sus restos quedan pegados en la suela de los zapatos. Y limpiarlos me da más asco. Y soy un mariquita. 


No me he comprado ropa en estas rebajas. Tengo las mismas camisas desde hace algunos meses o años. Algunas se han roto. Otras ya no me quedan. Por qué no puedo venir al trabajo en pants?
supongo que de a poquito me iré acabando la ropa. Lo cual es bueno, pero no está tan padre traer ya siempre la misma ropa.

Lo que menos me queda son los pantalones. Pero quería subir de peso no? Las piernas se me ponen musculosas antes que los hombros o el pecho.  Dios..

Mi padre cumplió años hoy. Regularmente lo recuerdo, pero a veces ya me da igual. No es que no lo quiera, simplemente ya no es la persona que era antes. Ya casi ni hablamos. Con mi madre es todo lo contrario. Ahora además, debo conseguirle una pila pa su celular porque ya casi muere. Mis padres hicieron todo por mi... y a veces escucharlos se me hace tan pesado, porque me repiten lo mismo 3 veces.. supongo que yo era así con ellos en la infancia.. qué de interesante pude haberles contado? Nada realmente..

Hoy  los limpiaparabrisas de la calle me abordaron en grupo, eran 5. Es casi una agresión lo que hacen. Te avientan el agua con jabón si estás distraído o aunque les digas que no. No les importa. Ellos quieren dinero. Pero para mi es una invasión a mi espacio y ami tiempo pa checar mi celular entre semáforos. Es absurdo. Nadie hace nada pero a todos nos molesta. Algunos dicen que hay que darles chance porque no todos tenemos las mismas oportunidades. Pero, no deberían estar estudiando estos chicos?   De quién es la culpa de que no tengan para comer? De sus padres o del que no deja que le limpien su parabrisas?

Y como esas hay mil causas e injusticias de las que yo no soy culpable... y aún así es como parte de la mentalidad del mexicano pensar que nos deben afectar porque si no, eres un hijo de puta insensible. Porque tendemos a compadecernos del caído y hasta le llamamos "hermano" (aunque sea por pura pinche pose y apariencia, por quedar bien, de dientes pa'fuera) y  si vemos a alguien exitoso, disciplinado, con logros y metas, tendemos a querer hacerlo menos, queremos verlo caer.. y ser menos que nosotros, pa sentirnos mejor con nosotros mismos...

 Este es mi perro y se llama Haruki









Este es mi blog y me dicen Lucho. 



miércoles, agosto 06, 2014

El close-to-you Volumen 25



Hoy he posteado un nuevo mixtape.
El volumen 35.
35 Mixtapes!! Es un gran número.
Justo el 25 salió en Septiembre del 2013, Así que 10 mixtapes en menos de un año no es un mal número!

Este tiene sax, tiene deep stuff, vocals y sobre todo, ganas de bailar XD




jueves, julio 31, 2014

Negado a la felicidad?

So... aquí estoy de nuevo
haciéndome preguntas absurdas sobre el sentido de la vida.
Uno debería dejar de pensar tanto, pero siempre, y mi blog está de testigo, he pensado que cuando empiezas a cuestionarte si las cosas están bien o mal, es porque están mal. Entonces debes hacer algo para que estén bien y dejar de hacerte preguntas.

Tomar acción.

Pero alguien me dijo alguna vez que cualquier acción que tomara, sería buena, incluso si no tomaba ninguna acción. Porque finalmente, si había destino, lo que hicieras o no, te haría llegar a éste. Porque, como dicen, cuando te toca, aunque te quites.

El tema es fácil cuando es en cuestiones laborales o de viajes. Pero en cuestiones amorosas, el tema es que siempre está involucrado alguien más. Lo que menos quiero en la vida es hacerle daño a alguien. Porque a mi ya me lo hicieron mucho. Y no busco venganza, ni validarme a través de un nuevo amor a quien hacerle las chingaderas que me hicieron.

Y es más bien que no busco nada. No espero nada. O talvez si, pero de la persona errónea.

Cuando conocí a LondonBroil, en enero, me enamoré muy cabrón de él.  Podría haber sido el amor de tacha. No lo sé, porque no estaba entachado cuando lo conocí. Sin embargo él se fue a Londres y yo me quedé acá. Con el paso de los días, la idea de ir a buscarlo a Londres se esfumó. Se borró. Un amor a distancia otra vez? No podría. Y no pasó.

Simultáneamente, tenía la oferta de alguien que estaba a mi lado, que decía quererme y que quería compartir conmigo la vida. Pero por alguna razón que desconozco, nunca me pude abrir con él. Siempre me sentí juzgado, evaluado. Como si me pidiera ser alguien que no soy. Casi todas las cosas por las que tengo pasión, le causaban un conflicto, especialmente el gym y mi forma de vestir.
En algún tiempo intenté vestirme bien, pero la verdad es que los fines de semana prefiero mis jeans y mis tshirts y mis adidas. Cuando vas creciendo te das cuenta que la vida es muy corta para andarte poniendo camisa los días de descanso. O como dice Jep Gambardella en La gran belleza:

 "La più consistente scoperta che ho fatto, pochi giorni dopo aver compiuto sessantacinque anni, è che non posso più perdere tempo a fare cose che non mi va di fare ..."

 Por un lado me pregunto si no estoy haciendo un desmadre por una pequeñés. Pero también si veo el paso de los meses, esa sensación ha estado presente todo el tiempo. Una sensación de que todo lo que hago y represento está mal. Es asfixiante. Es como una náusea.

Lo malo de contar estas cosas es que seguramente Arjona Esponja vendrá a leer mi blog. Algunas ideas se las quedará para él, algunas otras las usará para molestarme a mi o B, pero la verdad es que siempre pensé que el blog era una fuga y un medio de identificación, y son preguntas legítimas que cruzan mi mente... lo cual no tiene nada de malo


Hoy pienso en qué quiero de mi vida. Honestamente no lo sé. A veces siento añoranza de la vida tan feliz que tuve con Pirulino. A veces pienso en el amor increíble que tenía por Shrimp y que me motivaba a hacer mil cosas. Otras tantas pienso en London Broil, en lo increíble que sería que alguien como él me quisiera. A veces veo a B y siento que es una oportunidad de hacer las cosas bien de nuevo, una pareja estable, con metas, con educación, con el mismo nivel socioeconómico, con amor, respeto y fidelidad, pero está el factor de "no eres como yo quisiera", y eso yo ya lo viví. Yo ya tuve "real love" de ese en el que creyeron nuestros padres para hacer una vida en pareja, que aunque no se aguanten siguen juntos, que validan sus inseguridades a través del otro, que están ahí porque no quieren y ya no saben estar solos.  Para acabarla, mi amor platónico jamás va a salir del clóset, al menos no conmigo ni en México. 



Y entonces?
Qué busco? Qué diablos estoy haciendo de mi vida?
Andar puteando no es mi meta en la vida. Tampoco me veo creciendo y persiguiendo fiestas circuiteras para coger y drogarme, porque el año que estuve metido en eso me enseñó lo suficiente. Para ser honesto, a veces me canso de mi papel de activo y también se me antoja ser "sometido" (porque en días recientes llegamos a la conclusión de que casi siempre ser pasivo es sinónimo de sumisión) pero nunca encontré a alguien que valiera la pena... y buscar un fuck buddy mientras tengo una pareja formal, me haría sentir culpable, porque eso requiere que mientas o que ocultes información. Que inventes que estás en algún lado o haciendo otra cosa cuando en realidad estás cogiendo...

Y habrá quien diga que la fidelidad es un invento de los bugas. Pero a fin de cuentas si la persona con la que estás es lastimada por la infidelidad, no quiero hacer eso. Ya alguna vez me quedé como el perro de las 2 tortas por caer en una situación así y en la cual no quise mentir.

Tampoco quiero inventarme peleas cada vez que se me antoje cogerme a alguien y decir "we were on a break!"porque todo el mundo está en su pedo, cada cabeza es un mundo, todos quieren ser reyes, todos quieren algo.. y yo ciertamente ahora me siento sin nada.

TAmpoco quiero decir que no conocí el amor, porque en realidad lo he conocido y ahora mismo lo siento, pero talvez tengo un concepto extraño del amor. Porque yo a B nunca le exigí nada, más que un cambio en su forma de juzgar a la gente, pero jamás presioné para hacer X o y, porque cada quien debe tener su espacio,  pero Lucho, ya tienes 31... you are single... the situation ain't pretty. (citando a Jeffrey)

Así que por ahora estoy en el limbo emocional.

No me emociona conocer a alguien del DF. No me emociona iniciar una relación con alguien nuevo. A veces pienso que por eso los busco de provincia, porque así no hay manera de saber exactamente todo respecto de ellos, hay misterio y por lo tanto uno no se aburre. Hay demasiadas fichas en el tablero por ahora. Mi mente no es clara. Si a eso le añadimos que no he dormido, que tengo presión en el trabajo, que estoy endeudadísimo, que estoy en ciclo, que tengo un perro que me demanda cariño todo el tiempo que estoy con él, que mi padre lleva 2 meses enfermo, que tengo goteras en mi nueva casa, que tengo la nariz sucia..jajaja

Lo sé, nada es tan importante.
Todo pasará. Lo único que me hace mal, es hacerle daño a la gente, más a alguien a quien quiero, pero es importante analizar las cosas. Entender por qué pasan determinadas situaciones. No buscar culpables si no soluciones.
 Lo más chistoso es que una vez más, siento tan extraño que siempre me persigan frases como "no vayas a andar puteando" y al final, los primeros que tienen con quién irse son quienes me la han dicho.Y entonces el tonto siempre acabo siendo yo.

No sé si estoy tomando las decisiones correctas. Tuve la oportunidad de irme a Londres y en vez de eso me conseguí un perro e invertí mis utilidades en mi casa.
Quiero irme a la playa y no he tomado ni un solo día de vacaciones en el año
Quiero hacer algo importante de mi vida y twitteo para fugarme

Hoy me encuentro en un buen trabajo, con una casa donde puedo vivir solo y con un perro, que me hace sentir ternura infinita. Aún así, siento que algo me falta. Me siento vacío.
Siento que realmente esa vez en Vallarta, hace 2 años, escuchando The Night out, se acabó toda la felicidad y juventud que había en mi vida. Desde entonces, solo me he dejado llevar por el viento...

Y entonces?
Si eso es así, realmente me estoy negando a la felicidad? o solamente soy incapaz de sentirla?
La felicidad es una decisión? o es una endorfina que ya no segrego?


Maybe I've wasted my young years.

miércoles, julio 30, 2014

GORGON CITY es AMOR!



Amigos, como habrán escuchado en mis mixtapes desde marzo está presente GORGON CITY
Creo que engloba el sonido del 2014. Cuando escuché Ready for your love, supe que esto sería algo grande y va creciendo más! Vean este gig de Glasgow y excítense con esta chulada musical!!

miércoles, julio 23, 2014

es esto lo que quiero?

 Hoy llegó mi mid-year review.
La verdad solo me fue "good" pero no fue "great" y como saben

GOOD IS THE ENEMY OF GREAT


Desde hace unos días había sentido a mi jefe con un vibe diferente towards me, y decidí no hacer nada, pensé que era solo mi percepción errónea. Lamentablemente mi intuición rara vez me falla. Debí hacer algo cuando sentí eso por primera vez?
Tal vez, pero hubiera sido un tanto paranóico.

Mi jefe dice que no estoy enfocado, que no soy el líder que solía ser, que mi desempeño respecto del año pasado no es igual

Well, guess what bossie?
El año pasado estaba triste y sentía que la vida se me iba. Este año no estoy triste, no quiero probarme nada a mi mismo ni a nadie. No es que no tenga ambiciones, simplemente mi trabajo me empezó a aburrir.

Hace unas semanas, en el wall de FB de una amiga ella posteó lo siguiente

"no sé si estoy lista para pasar los siguientes 30 años de mi vida haciendo 2 horas de tráfico para llegar a mi oficina por la mañana, persiguiendo a gente dentro de la empresa para que se molesten por hacer su trabajo, lamiendo botas para tener un incremento anual de tan solo 2.3%, esperando al día que finalmente pueda pensionarme"

Yo, hoy mismo no sé si esto es lo que quiero. Me lo he cuestionado durante los meses pasados.
En los meses pasados, la verdad es que mi mente no ha estado en mi trabajo. Ha estado más bien en otras cosas. En mi perro. En mi casa. En London Broil. En Playa del Carmen. En Belmondo. En el gimnasio. En mi casa de nuevo. En andar en bicicleta. En disfrutar de estar feliz.

Cómo puede eso haber repercutido en mi trabajo!?
Si ahora es cuando menos trabajo he tenido y menos problemas se han presentado a mi jefe. Ahora es cuando se supone que cosecho los resultados de haber establecido procesos el año pasado con mi jefe.

Para el review de medio año, uno tiene que llenar una forma en intranet donde se habla de las metas que se fijaron a principios de año y cómo estas han sido satisfechas o excedidas. Todos los años dejo eso hasta el último. Este año también, pero a diferencia del año pasado, este año sentí que las cosas que tenía que escribir salieron más fácil que en años pasados, tengo la idea de que


no sé si la percepción de mi jefe sobre mi ha cambiado dado que no me gusta el fútbol, o al hecho de que he salido del closet dada mi posición como presidente de la organización internacional de empleados LGBT de la empresa. No lo sé.
Si lo que quiere es que sea más cocky sobre mi trabajo, lo haré, pero me preocupa un poco cómo voy a fingir algo que no he hecho o a echarle crema a mis tacos cuando estamos a dieta?!  JA JA JA

En fin. Supongo que es una llamada de atención que me da la vida para no descuidar mi trabajo, porque al menos por ahora, aunque no es lo que quiero, es lo que necesito, porque es el job que pays the bills.  Así que alinearé mi mente en que vengan cosas buenas para mi y que mi siguiente review salga bueno. Y en el inter, no veo mal buscar un nuevo trabajo en alguna otra empresa. Ya veremos

Lo que me parece más irónico es que justo esta mañana sentí que iba haciendo bien las cosas, pero por lo visto no.

El perro, Belmondo, la casa, el trabajo, el gimnasio, la música, el twitter, los amigos..

Al parecer las cosas salen mejor cuando uno está o enojado o triste... y pensar que el año pasado a estas alturas del año ya me había tomado como 8 días de vacaciones y en esta ocasión ni uno he tomado.
Es tan absurdo...

lunes, julio 21, 2014

Lecciones perrunas 1

So, he estado conviviendo con mi perro Haruki desde hace 4 meses. En este tiempo he aprendido algunas cosas de él.

1. Disciplina
No importa qué día sea, el wey despierta por ahí de las 6:30 -7:10 : DISCIPLINA
Ergo, hay que sacarlo a esa hora. También hay que sacarlo a las 4:30 y a las 9:30.
Hace popó 3 veces al día. Es lo que algunos médicos recomiendan para los humanos. Si todos comiéramos a nuestra hora, iríamos al baño a nuestra hora también. Menos problemas de colitis, gastritis y demás.

2. Siempre es buen momento para jugar
Casi siempre, si me ve acostando mirando el celular, Haruki trae alguna pelota o su trenza de hilos para que se la aviente. Es como si dijera "estar ahí tirado no puede ser más divertido que jugar conmigo!"  y la verdad, no lo es. Así que generalmente le lanzo su pelota y la trae de vuelta.
Creo que en general, nos clavamos de más en cosas que no nos dejan nada, en vez de divertirnos un poco más con lo que puede traernos un poco más de satisfacción y alegría al corazón (qué cursi soy!)

3. Que si no quiero que cosas de valor sean dañadas, debo aprender a ponerlas en lugares donde nadie las lastime, robe, tome, muerda, brinque por ellas, etc.

4. Que siempre hay que ser amigo de todos y amable con todos, hasta que te hagan alguna mamada y entonces si hay que ladrarles duro, al menos pa ahuyentarlos

viernes, julio 18, 2014

Apreciación




Apreciación. La cosa que se nos olvida todos los días cuando damos por hecho todo lo que tenemos, casa, coche, trabajo, familia, amigos y pensamos que va a estar ahí pa siempre.


Apreciación. El sentimiento que tuve el miércoles pasado, cuando volvía de un paseo por el Parque Lincoln, un poco acalorado, mientras sentía que no tenía muchas ganas de volver a mi trabajo poruqe tenía mucho sueño y hueva y algunos pendientillos y entonces vi  frente a mi a dos personas que para ganarse la vida venden aviones de unicel y se los avientan de una acera a otra. No sé cuántos puedan vender. No sé cuánto cuesten, pero seguro no es un trabajo en el que uno se haga millonario.

Me puse a pensar de pronto en todas las cosas y aburdeces por las que me quejo día a día. Por las pequeñeces que según enturbian mi estado de ánimo y mi paz mental. Pensé que por alguna razón me he encarrilado en las últimas semanas en un tren de pensamiento donde todos los días tengo algo de acidez en mis comentariso y percepción del mundo. No sé a qué se deba, pero decidí que eso debía cambiar.

Antes, con lo de 100 happy days, al menos tenía presente que tenía que pensar todos los días en algo por lo cual estar agradecido, ha pasado un mes desde que terminé ese conteo y ahora siento que estoy perdiendo el big picture de las cosas.

Quejarte por pendejadas te hace ver como un idiota.
Hay gente que en condiciones peores (y mejores) que las tuyas, no se queja.
Eso es lo que me he estado repitiendo las últimas horas.

Stop complaining...

lunes, julio 14, 2014

beesmunt soundsystem



Entao, en el mixtape vol 34 introduje un track de Beesmunt Soundsystem llamado How I Wish que tiene un ritmo increíble, pa mi gusto, y hoy me puse a ver un mini gig de ellos en youtube. Está cagadísimo, por un lado la música está increíble, por otro, los weyes atrás bailando y en su pedo y el final es lo mejor. Llega el dueño del local a decirles que si se largan
jajaja

La música está bien bien bien bien perra! Enjoy

Oldie


El viernes se me ocurrió prender mi laptop personal viejita. La verdad es que fue una pérdida de tiempo porque tardo años en arrancar y todas las funciones las hace con mucha lentitud, supongo por el virus, o los virus, o que realmente nunca fue muy rápida.

El punto es que encontré fotos del blog de 2008 y 2009.
Era yo un chavalito! me siento hasta absurdo de tener guardadas esas fotos, quise guardarlas en una usb para mostrarselas pero en realidad no pude. Y por políticas de blogger mis posts de antes del 2010 ya ni siquiera tienen fotos, por alguna razón. Así que les describiré:

Algunas de las fotos eran collages hechos por mi en paint, algunos eran printscreen de películas porno donde había trios entre machos, algunas otras, eran de hombres musculados, muy, algunas otras eran de ropa o street stylers, y otra categoría hacía referencia a la música, los covers de algunas canciones, el arte del álbum o la invitación de algún evento circuitero para escuchar a determinado DJ.

Qué pedo?
Al preguntarme qué tenía en la mente, pienso que en realidad todo reflejaba la búsqueda y exploración del hedonismo pero con miedo, ni el sexo era explícito en las fotos, ni era gozado al 100% en mi vida.
La música era solo lo que me llegaba y no tracks que yo buscara
Los músculos eran algo deseado, pero que no poseía (no es como que ahora si, pero me falta menos, supongo)


A veces pienso que el blog está a punto de morir, porque en realidad ya nadie lee blogs, porque ya casi todo lo cuento en twitter, en pensamientos fugaces de 140 caracteres, y porque además difícilmente en estos días tengo algo nuevo que contar que pudiera interesar a la gente.

Al menos hablaba de cosas que a la gente le interesaba más, como drogarse en el antro, tener sexo homosexual o comprar ropita, o los problemas maritales jajaja  a nadie le interesan mis historias de ahora de "me paré a las 6am a sacar al perro a pasear, en esta ocasión no hizo tanta popó, pero si fue más firme, además se jaloneó mucho, llegando a casa no quiso tomar agua, pero ha destrozado un cojín navideño que se cayó de un closet, la estancia se llenó entonces de lentejuelas que se desprendían del cojín con cada sacudida del perro, la navidad llegó antes, también deberé hacerlo yo para barrer el desastre que hizo el perro"

JA JA JA JA
Envejecimiento, que le llaman.
Y está la gente que te dice "me siento mejor a los 30 que en mis 20s" 
O talvez ya aprendí a no andar contando mis bobadas en la red.

quién sabe.

jueves, julio 10, 2014

realmente se necesita tanto?

Hoy hice un comentario en FB y todos se han enojado. La verdad no entiendo por qué. Pa correr lo único que necesitas según yo es un par de tennis que te aguanten. Lo demás sobra. Puedes correr hasta desnudo!
Sin ropa Dri Fit, sin audífonos de 7mil pesos, sin la correa del iphone, sin los tennis de última generación, sin tener que avisarles a todos "voy a correr", "terminé de correr" "aquí corriendo".
Pero en los tiempos modernos tenemos que avisarles a todos lo que estamos haciendo para sentir que existimos, yo mismo lo hago con otras cosas!
Solo que considero absurdo tener que pagar 300 pesos pa correr 10 kilómetros, por una camiseta y una medalla,  al mismo tiempo que 30,000 otros corredores en Reforma y que los primeros 5km sean de esquivar gente.


Aquí el comentario:



y yo pienso que puedes correr cuando quieras, donde quieras, sin tener que pagar, sin tener que avisar, sin tener que enfundarte en ropa carísima cuya tecnología no cambia en nada tu desempeño, sobre todo porque no eres profesional.

EN FIN. Cuestión de perspectivas. Yo prefiero correr en los viveros, solito, cuando se me pinches antoja y gratis.

miércoles, julio 09, 2014

Too long call


Tuve unas cuantas horas libres en el trabajo, porque ayer adelanté lo que tenía que hacer por cubrir a mi coworker Brasi, así que me puse a jugar e hice esto.
Es un mashup de 2 de mis canciones favoritas en la vida. Daft punk vs Eric Prydz

Denle play acá abajo si quieren revivir la música de hace 10 años.