miércoles, agosto 27, 2014

Grimes - Go

Se acuerdan hace 2 años cuando conocí a Grimes y me voló los sesos?
Bueno hace 2 meses o tres salió su nuevo track y me gustó pero en ese momento no me hizo sentido.
Ahora que veo el video me agrada mucho más... siento que es una continuación a Genesis pero con poco más de budget. Qué opinan?


lunes, agosto 25, 2014

qué he hecho?

Últimamente, casi todos los días lloro..
Es una sensación desagradable que me invade cuando salgo a pasear al perro por las noches. Es un vacío en el estómago y una pesadez en los ojos que de pronto explotan en lágrimas.
A veces lloro en la calle, como ya es de noche, no hay nadie que me vea... pero a veces me contengo porque me siento ridículo.

Trato de explicarme este sentimiento pero no encuentro nada que sea lógico pero a la vez la razón es todo. Lloro por todo. (no seas mariquita, Lucho!)
Es soledad y es desesperanza.
Es inquietud por el futuro y añoranza del pasado.

También puede ser una descompensación hormonal... o la falta de producción de serotonina.
El punto es que lloro.

A veces me pregunto qué he hecho con mi vida?
Qué hice para estar en esta situación absurda
Tenía una relación con alguien que me quería mucho pero que me quería controlar en todos los sentidos y que me asfixiaba
Dejé una relación de cariño y amistad porque ya no me sentía valorado por una relación que sabía que no tenía futuro.

Juzgandome por estos factores, podrían decir que no soy alguien muy inteligente. Y la verdad no lo soy. Mi unica "capacidad" es pensar todo muchas veces, analizarlo todo.

Pero es que todos nos escudamos en la frase "nadie me enseñó a querer" "nadie me dijo cómo"... y por otro lado.. yo ya tuve lo que todos quieren, una relación larga y duradera.. que se fue al diablo en la que también me aplicaban que todos los errores eran por falta de experiencia, de conocimiento, de "no haber tenido nadie que me enseñara cómo"



Cuando finalmente regreso a la casa, solo tengo los ojos hinchados un poquito y me repito que al día siguiente todo va a estar bien. Y así me he animado a seguir los últimos meses.
Creo que tengo una ligera depresión, tengo apatía por el trabajo y hasta por conocer a otras personas. El simple hecho de pensar en conocer a alguien.. y pasar por sus dramas y sus malos momentos.. enough is enough

Cuando conocí a London Broil, Antonio me dijo que lo tomara como un bonito regalo de la vida que no se repetiría y así lo veo. A veces pienso que entre más hermosa es una persona físicamente, más problemas emocionales tiene. A veces entre más guapo es alguien más cree que tiene derecho a todo y la gente, a los guapos, les hace pensar que tienen las cosas más fáciles y que la gente estará ahí pa hacerles todo el trabajo.

Yo nunca me he considerado guapo, y cuando me lo dicen, neta no me lo creo, siento que es más bien una falsa adulación. A menos claro, que alguien que yo considere guapo me lo diga y entonces si se lo creo JA JA JA

 El punto es que cuando regreso a mi casa, me lavo las manos y a veces rezo un padre nuestro pidiendo claridad mental, para despertar al día siguiente con ganas de hacer las cosas bien pero sin un gramo de voluntad para aguantar pendejadas y entonces vienen las recriminaciones que si no marqué temprano, que si no estoy de buenas todo el tiempo, que si no soy suficientemente cariñoso, que si me quejo de todo, que si digo groserías mientras conduzco, que si esto y que si lo otro, y procuro cambiar... y luego me siento otra vez mal.. porque no sé si realmente estoy tan mal.. o simplemente quieren que sea alguien que no soy.  Y como soy una persona muy absurda lo único que hago es quedarme calladas las cosas.. hasta que un día exploto y digo "ya no más" y luego se me pasa.. y luego se me pasa.. y luego se me pasa.... y así con todo..


como cuando me ponían el cuerno... se me pasó
como cuando me dijeron que me amaban sin sentirlo.. y se me pasó
como cuando algo me hace enojar y entonces espero a que se me pase y doy mi brazo a torcer.. porque así soy yo...  porque siempre pienso "Bueno a la mejor no tiene tanta importancia" "a la mejor estoy haciendo las cosas más grandes de lo que son"

y un día simplemente no tienes ganas de nada y a ver quién te saca de ese pinche agujero...


viernes, agosto 22, 2014

Por qué estás tan triste, Shaka?


Todos pensamos que vamos a vivir por años. Pero la muerte es inevitable.
Qué harías si, mañana supieras que vas a morir antes de lo que piensas? Que tienes una enfermedad que puede acortar tu vida?

Qué decisiones tomarías?
A qué le darías importancia?
Qué significaría para tí la vida a partir de ese momento?


Parece que las caricaturas son para niños, pero a veces tocan temas muy serios y trascendentales. Hoy viendo un capítulo de Saint Seiya he encontrado esto. Me ha tocado algunas fibras. Vean este video y encuentren la sabiduría que contiene.

La muerte no es el final de todo.
La muerte es solo otra transformación...

miércoles, agosto 20, 2014

Nice!

Soy un tipo muy visual
He encontrado esta foto en The Sartorialist y me ha gustado todo en ella. TODO
Viva New York! 

CONCEPTOS

 Hace algunos meses (por ahí de enero-febrero) encontré esta foto de arriba. Me pareció fascinante todo en ella. El shibita, la camiseta, el cabrón tatuado y su estilo hippie moderno jaja. El título también RED, porque el amor es rojo... 
Cuando finalmente llegó Haruki a mi vida en marzo fui muy feliz y por ahí de abril, cuando tuvo todas sus vacunas y pudimos salir a pasear, un día fuimos a desayunar al Fisher's de la Roma y le pedí a Belmont que me tomara una foto. Él dijo "wey, será de los perros que se dejan usar de bufanda?"
El resultado fue esta foto:



Unos meses después, ahora que tuve que volver por unas semanas al cuarto en casa de mis padres, un día decidí que nuevamente ya estaba teniendo volumen muscular como me gusta y me iba a tomar una foto, pero el perrito no dejaba de molestar así que me lo cargué y empezamos a jugar, de esa sesión salieron varias fotos, pero creo la más -importante- fue esta:

Pa mi, estas son fotos de algo real que vivo y que siento, el amor a mi perro, que fue algo muy esperado y muy planeado. Eso al parecer le molestó a la gente en las redes, sobre todo en twitter.

El otro día, unos tipos que ni sigo me empezaron a tirar mala leche (me informó por DM un twittero a quien si sigo) sobre mi fealdad la cual según ellos cubro con músculos, un auto y un perro, and I was like "Seriously?"  El amigo que me informó me dijo que seguro era envidia y yo pienso que es gente sin que hacer. Lo que me parece más notorio de todo es que realmente pareciera que a la gente no le gusta verte feliz o trabajando por lo que quieres. Parece, y creo que esto es algo inherente al mexicano, que nos programan pa regocijarnos en nuestras propias desgracias y tristezas y que si alguien "es más chingón que tú" hay que tratar de tirarlo como sea posible.  No lo digo yo, está en ese libro que ya les postee - Psicología del mexicano en el trabajo-.

Lo más llamativo de las redes sociales es que puedes llegar a irritar con tu sola presencia a gente que en realidad no tienes en mente o que no sabes ni quienes son y que en vez de acercarse a conocerte, te descartan e insultan simplemente porque así los enseñaron a pensar sus padres y su entorno.

So, qué debe hacer uno en estos casos?
Hagas lo que hagas siempre habrá gente a la que le guste y a la que le disguste lo que haces y es absurdísimo tratar de hacer feliz a todos, pero sobre todo, dejar de hacer algo que te gusta porque alguien que ni conoces te dice que está mal es una pendejada. No sé si haya gente que lo hace pero siento una gran pena por eso.

Tampoco sería prudente ir con cada una de esas personas a las que les ofendió y preguntarles "por qué si no me conoces te irrito?" porque generalmente la respuesta es un absurdo y en segunda, porque con esa información no pasaría nada, ni ellos cambiarían ni yo dejaría de hacer las cosas que hago

El año pasado aprendí que los pensamientos son cosas, son energía y salen de nuestro cerebro, suben al universo y regresan multiplicados en intensidad 7 veces, de tal forma que si piensas cosas positivas, estas mismas regresan a ti en esa forma. Por eso desearle el mal a alguien que te ofende no solo le afecta a él si no también a ti.

Pero como siempre vienen mis dudas y preguntas. Por qué si yo lo hago está mal? Pero unos días después lo hace alguien más y entonces es algo que hasta se aplaude? A veces creo que mi problema es poner demasiada pasión a las cosas...  buscar un concepto y tratar de repetirlo a mi manera para tratar de ser "original" (aunque no hay nada nuevo bajo el cielo).

A veces me pregunto qué hice exactamente para tener una facilidad de presionar los botones de la gente? Quién soy? Tengo superpoderes? Soy el telequinético que el mundo esperaba?
 JA JA JA
A veces también pienso, cómo alguien, que ellos describen como "tan feo" y yo podría agregar "tan simple y predecible"  puede hacer enojar a la gente llena de belleza, inteligencia, buena onda, cuerpos agraciados y múltiples talentos? Cómo Lucho, un simple mortal, a lo largo de los años logra hacer que la gente se enoje por un comentario, cuando en realidad, deberían ser descartados fácilmente  porque no soy nadie (según ellos y según yo, solo soy yo).

Quítenme los músculos, el carro bonito y el perro y qué queda?

Un wey apasionado por la música, que lucha por los derechos LGBT dentro de su empresa, un tipo disciplinado y enfocado, alguien que le gusta leer y le gustan los idiomas, un tipo que va a su ritmo y a su onda.   Quítenme todo y qué queda?
Alguien que lucha todos los días para no llorar porque le da miedo el futuro.

y si quitan todo eso... solo soy un simple ser humano más.
CUÁL ES ENTONCES EL PROBLEMA?

jueves, agosto 14, 2014

sbstnc


últimamente siento que estoy esperando algo, pero no sé que es
creo que puede ser la quincena
mientras tanto paso mis días escuchando música según nueva o que no he escuchado
buscando material pal mixtape
haciendo trainings del trabajo y contestando mails.
monotonía y cansancio.

quiero vacaciones pagadas.
quiero mar y cervezas y puestas de sol

pero al menos por otras 4 semanas más estaré en DF... :(
Quién se ha robado mi arena?

A&B Acústico

Hace unos 2 años conocí a ArleVarg
Hoy ha mencionado en twitter el acústico de Above & Beyond que salió a principios de año y creo que no lo había posteado en el blog.

Nunca es tarde para hacerlo.
Ahí les va








lunes, agosto 11, 2014

Un lunes más


Hoy no hay mucho que contar
He querido concentrarme en trabajar pero mi perro viene y me distrae. También he desayunado temprano y estoy conectado desde temprano pero hay cositas que simplemente no me dejan estar frente a la compu
no sé si es algo de estar haciendo home office o simplemente que no tengo mucho interés o presión en lo que estoy haciendo...

talvez el café ya no me está haciendo efecto.


Sabían que soy fan de Dwayne The Rock Johnson?


jueves, agosto 07, 2014

Maverick


En el video de Gorgon City que les postee hace unos días la 3er canción, Coming home, la canta Maverick Sabre
Hoy encontré un video de él cantando Summer de Calvin Harris  y hasta me gustó la canción

:D




Modern life stuff


This type of modern life
is it for me?
 This type of modern life
is it for free?

 1g de Vitamina C, 2 pastillas de lipovitasi, 1 de vitamina E y 1 de omegas.
Cinco tuppers con comida. 2 Shots de proteínas.

Camisa planchada. Están los puños bien planchados? El cuello se levanta un poco.

El pantalón es beige. Al orinar cuida que no salpiquen gotitas que obvien que fuiste al baño.

El cabello está demasiado largo? Demasiado rizado para una oficina. Es demasiado para tus casi 32? Tus compañeros de twitter no tienen ni 28 y ya están calvos... pero qué bonitas barbas, tienen.

No se puede tener todo en la vida.
O si?

Junta a las 9 am. El tráfico es infernal. La bicicleta en época de lluvias es inservible. Tanto como una moto.
El perro quiere jugar. Siempre jugar. Despierta y parece una máquina. Ni se estira. Va de pronto a mi cama a mordisquearme la mano para que me levante. Quiere que lo acaricie, por horas. Después quiere que juegue con él, a aventarle la trenza y luego que la trae de vuelta debemos jugar a que se la quiero quitar y a que él gana siempre. Si no lo hago, se enoja, bufa, y a veces cuando su enojo es mucho, vomita bilis. Hay que pasearlo. 20 minutos de sufrir por las calles porque a veces salen cucarachas, y yo le temo a las cucarachas. Su manera de moverse, sus pasos en líneas curvas me alteran, paralisis muscular, un frio intenso me recorre todo de pecho a rodillas. A veces brillan con la luz de los focos de la calle, son horribles. No las quiero ver. Las rodeo. No las piso porque no me han hecho nada, pero sobre todo porque su crujir es asqueroso. Y pisarlas no siempre garantiza que mueran. Y sus restos quedan pegados en la suela de los zapatos. Y limpiarlos me da más asco. Y soy un mariquita. 


No me he comprado ropa en estas rebajas. Tengo las mismas camisas desde hace algunos meses o años. Algunas se han roto. Otras ya no me quedan. Por qué no puedo venir al trabajo en pants?
supongo que de a poquito me iré acabando la ropa. Lo cual es bueno, pero no está tan padre traer ya siempre la misma ropa.

Lo que menos me queda son los pantalones. Pero quería subir de peso no? Las piernas se me ponen musculosas antes que los hombros o el pecho.  Dios..

Mi padre cumplió años hoy. Regularmente lo recuerdo, pero a veces ya me da igual. No es que no lo quiera, simplemente ya no es la persona que era antes. Ya casi ni hablamos. Con mi madre es todo lo contrario. Ahora además, debo conseguirle una pila pa su celular porque ya casi muere. Mis padres hicieron todo por mi... y a veces escucharlos se me hace tan pesado, porque me repiten lo mismo 3 veces.. supongo que yo era así con ellos en la infancia.. qué de interesante pude haberles contado? Nada realmente..

Hoy  los limpiaparabrisas de la calle me abordaron en grupo, eran 5. Es casi una agresión lo que hacen. Te avientan el agua con jabón si estás distraído o aunque les digas que no. No les importa. Ellos quieren dinero. Pero para mi es una invasión a mi espacio y ami tiempo pa checar mi celular entre semáforos. Es absurdo. Nadie hace nada pero a todos nos molesta. Algunos dicen que hay que darles chance porque no todos tenemos las mismas oportunidades. Pero, no deberían estar estudiando estos chicos?   De quién es la culpa de que no tengan para comer? De sus padres o del que no deja que le limpien su parabrisas?

Y como esas hay mil causas e injusticias de las que yo no soy culpable... y aún así es como parte de la mentalidad del mexicano pensar que nos deben afectar porque si no, eres un hijo de puta insensible. Porque tendemos a compadecernos del caído y hasta le llamamos "hermano" (aunque sea por pura pinche pose y apariencia, por quedar bien, de dientes pa'fuera) y  si vemos a alguien exitoso, disciplinado, con logros y metas, tendemos a querer hacerlo menos, queremos verlo caer.. y ser menos que nosotros, pa sentirnos mejor con nosotros mismos...

 Este es mi perro y se llama Haruki









Este es mi blog y me dicen Lucho. 



miércoles, agosto 06, 2014

El close-to-you Volumen 25



Hoy he posteado un nuevo mixtape.
El volumen 35.
35 Mixtapes!! Es un gran número.
Justo el 25 salió en Septiembre del 2013, Así que 10 mixtapes en menos de un año no es un mal número!

Este tiene sax, tiene deep stuff, vocals y sobre todo, ganas de bailar XD




jueves, julio 31, 2014

Negado a la felicidad?

So... aquí estoy de nuevo
haciéndome preguntas absurdas sobre el sentido de la vida.
Uno debería dejar de pensar tanto, pero siempre, y mi blog está de testigo, he pensado que cuando empiezas a cuestionarte si las cosas están bien o mal, es porque están mal. Entonces debes hacer algo para que estén bien y dejar de hacerte preguntas.

Tomar acción.

Pero alguien me dijo alguna vez que cualquier acción que tomara, sería buena, incluso si no tomaba ninguna acción. Porque finalmente, si había destino, lo que hicieras o no, te haría llegar a éste. Porque, como dicen, cuando te toca, aunque te quites.

El tema es fácil cuando es en cuestiones laborales o de viajes. Pero en cuestiones amorosas, el tema es que siempre está involucrado alguien más. Lo que menos quiero en la vida es hacerle daño a alguien. Porque a mi ya me lo hicieron mucho. Y no busco venganza, ni validarme a través de un nuevo amor a quien hacerle las chingaderas que me hicieron.

Y es más bien que no busco nada. No espero nada. O talvez si, pero de la persona errónea.

Cuando conocí a LondonBroil, en enero, me enamoré muy cabrón de él.  Podría haber sido el amor de tacha. No lo sé, porque no estaba entachado cuando lo conocí. Sin embargo él se fue a Londres y yo me quedé acá. Con el paso de los días, la idea de ir a buscarlo a Londres se esfumó. Se borró. Un amor a distancia otra vez? No podría. Y no pasó.

Simultáneamente, tenía la oferta de alguien que estaba a mi lado, que decía quererme y que quería compartir conmigo la vida. Pero por alguna razón que desconozco, nunca me pude abrir con él. Siempre me sentí juzgado, evaluado. Como si me pidiera ser alguien que no soy. Casi todas las cosas por las que tengo pasión, le causaban un conflicto, especialmente el gym y mi forma de vestir.
En algún tiempo intenté vestirme bien, pero la verdad es que los fines de semana prefiero mis jeans y mis tshirts y mis adidas. Cuando vas creciendo te das cuenta que la vida es muy corta para andarte poniendo camisa los días de descanso. O como dice Jep Gambardella en La gran belleza:

 "La più consistente scoperta che ho fatto, pochi giorni dopo aver compiuto sessantacinque anni, è che non posso più perdere tempo a fare cose che non mi va di fare ..."

 Por un lado me pregunto si no estoy haciendo un desmadre por una pequeñés. Pero también si veo el paso de los meses, esa sensación ha estado presente todo el tiempo. Una sensación de que todo lo que hago y represento está mal. Es asfixiante. Es como una náusea.

Lo malo de contar estas cosas es que seguramente Arjona Esponja vendrá a leer mi blog. Algunas ideas se las quedará para él, algunas otras las usará para molestarme a mi o B, pero la verdad es que siempre pensé que el blog era una fuga y un medio de identificación, y son preguntas legítimas que cruzan mi mente... lo cual no tiene nada de malo


Hoy pienso en qué quiero de mi vida. Honestamente no lo sé. A veces siento añoranza de la vida tan feliz que tuve con Pirulino. A veces pienso en el amor increíble que tenía por Shrimp y que me motivaba a hacer mil cosas. Otras tantas pienso en London Broil, en lo increíble que sería que alguien como él me quisiera. A veces veo a B y siento que es una oportunidad de hacer las cosas bien de nuevo, una pareja estable, con metas, con educación, con el mismo nivel socioeconómico, con amor, respeto y fidelidad, pero está el factor de "no eres como yo quisiera", y eso yo ya lo viví. Yo ya tuve "real love" de ese en el que creyeron nuestros padres para hacer una vida en pareja, que aunque no se aguanten siguen juntos, que validan sus inseguridades a través del otro, que están ahí porque no quieren y ya no saben estar solos.  Para acabarla, mi amor platónico jamás va a salir del clóset, al menos no conmigo ni en México. 



Y entonces?
Qué busco? Qué diablos estoy haciendo de mi vida?
Andar puteando no es mi meta en la vida. Tampoco me veo creciendo y persiguiendo fiestas circuiteras para coger y drogarme, porque el año que estuve metido en eso me enseñó lo suficiente. Para ser honesto, a veces me canso de mi papel de activo y también se me antoja ser "sometido" (porque en días recientes llegamos a la conclusión de que casi siempre ser pasivo es sinónimo de sumisión) pero nunca encontré a alguien que valiera la pena... y buscar un fuck buddy mientras tengo una pareja formal, me haría sentir culpable, porque eso requiere que mientas o que ocultes información. Que inventes que estás en algún lado o haciendo otra cosa cuando en realidad estás cogiendo...

Y habrá quien diga que la fidelidad es un invento de los bugas. Pero a fin de cuentas si la persona con la que estás es lastimada por la infidelidad, no quiero hacer eso. Ya alguna vez me quedé como el perro de las 2 tortas por caer en una situación así y en la cual no quise mentir.

Tampoco quiero inventarme peleas cada vez que se me antoje cogerme a alguien y decir "we were on a break!"porque todo el mundo está en su pedo, cada cabeza es un mundo, todos quieren ser reyes, todos quieren algo.. y yo ciertamente ahora me siento sin nada.

TAmpoco quiero decir que no conocí el amor, porque en realidad lo he conocido y ahora mismo lo siento, pero talvez tengo un concepto extraño del amor. Porque yo a B nunca le exigí nada, más que un cambio en su forma de juzgar a la gente, pero jamás presioné para hacer X o y, porque cada quien debe tener su espacio,  pero Lucho, ya tienes 31... you are single... the situation ain't pretty. (citando a Jeffrey)

Así que por ahora estoy en el limbo emocional.

No me emociona conocer a alguien del DF. No me emociona iniciar una relación con alguien nuevo. A veces pienso que por eso los busco de provincia, porque así no hay manera de saber exactamente todo respecto de ellos, hay misterio y por lo tanto uno no se aburre. Hay demasiadas fichas en el tablero por ahora. Mi mente no es clara. Si a eso le añadimos que no he dormido, que tengo presión en el trabajo, que estoy endeudadísimo, que estoy en ciclo, que tengo un perro que me demanda cariño todo el tiempo que estoy con él, que mi padre lleva 2 meses enfermo, que tengo goteras en mi nueva casa, que tengo la nariz sucia..jajaja

Lo sé, nada es tan importante.
Todo pasará. Lo único que me hace mal, es hacerle daño a la gente, más a alguien a quien quiero, pero es importante analizar las cosas. Entender por qué pasan determinadas situaciones. No buscar culpables si no soluciones.
 Lo más chistoso es que una vez más, siento tan extraño que siempre me persigan frases como "no vayas a andar puteando" y al final, los primeros que tienen con quién irse son quienes me la han dicho.Y entonces el tonto siempre acabo siendo yo.

No sé si estoy tomando las decisiones correctas. Tuve la oportunidad de irme a Londres y en vez de eso me conseguí un perro e invertí mis utilidades en mi casa.
Quiero irme a la playa y no he tomado ni un solo día de vacaciones en el año
Quiero hacer algo importante de mi vida y twitteo para fugarme

Hoy me encuentro en un buen trabajo, con una casa donde puedo vivir solo y con un perro, que me hace sentir ternura infinita. Aún así, siento que algo me falta. Me siento vacío.
Siento que realmente esa vez en Vallarta, hace 2 años, escuchando The Night out, se acabó toda la felicidad y juventud que había en mi vida. Desde entonces, solo me he dejado llevar por el viento...

Y entonces?
Si eso es así, realmente me estoy negando a la felicidad? o solamente soy incapaz de sentirla?
La felicidad es una decisión? o es una endorfina que ya no segrego?


Maybe I've wasted my young years.

miércoles, julio 30, 2014

GORGON CITY es AMOR!



Amigos, como habrán escuchado en mis mixtapes desde marzo está presente GORGON CITY
Creo que engloba el sonido del 2014. Cuando escuché Ready for your love, supe que esto sería algo grande y va creciendo más! Vean este gig de Glasgow y excítense con esta chulada musical!!

miércoles, julio 23, 2014

es esto lo que quiero?

 Hoy llegó mi mid-year review.
La verdad solo me fue "good" pero no fue "great" y como saben

GOOD IS THE ENEMY OF GREAT


Desde hace unos días había sentido a mi jefe con un vibe diferente towards me, y decidí no hacer nada, pensé que era solo mi percepción errónea. Lamentablemente mi intuición rara vez me falla. Debí hacer algo cuando sentí eso por primera vez?
Tal vez, pero hubiera sido un tanto paranóico.

Mi jefe dice que no estoy enfocado, que no soy el líder que solía ser, que mi desempeño respecto del año pasado no es igual

Well, guess what bossie?
El año pasado estaba triste y sentía que la vida se me iba. Este año no estoy triste, no quiero probarme nada a mi mismo ni a nadie. No es que no tenga ambiciones, simplemente mi trabajo me empezó a aburrir.

Hace unas semanas, en el wall de FB de una amiga ella posteó lo siguiente

"no sé si estoy lista para pasar los siguientes 30 años de mi vida haciendo 2 horas de tráfico para llegar a mi oficina por la mañana, persiguiendo a gente dentro de la empresa para que se molesten por hacer su trabajo, lamiendo botas para tener un incremento anual de tan solo 2.3%, esperando al día que finalmente pueda pensionarme"

Yo, hoy mismo no sé si esto es lo que quiero. Me lo he cuestionado durante los meses pasados.
En los meses pasados, la verdad es que mi mente no ha estado en mi trabajo. Ha estado más bien en otras cosas. En mi perro. En mi casa. En London Broil. En Playa del Carmen. En Belmondo. En el gimnasio. En mi casa de nuevo. En andar en bicicleta. En disfrutar de estar feliz.

Cómo puede eso haber repercutido en mi trabajo!?
Si ahora es cuando menos trabajo he tenido y menos problemas se han presentado a mi jefe. Ahora es cuando se supone que cosecho los resultados de haber establecido procesos el año pasado con mi jefe.

Para el review de medio año, uno tiene que llenar una forma en intranet donde se habla de las metas que se fijaron a principios de año y cómo estas han sido satisfechas o excedidas. Todos los años dejo eso hasta el último. Este año también, pero a diferencia del año pasado, este año sentí que las cosas que tenía que escribir salieron más fácil que en años pasados, tengo la idea de que


no sé si la percepción de mi jefe sobre mi ha cambiado dado que no me gusta el fútbol, o al hecho de que he salido del closet dada mi posición como presidente de la organización internacional de empleados LGBT de la empresa. No lo sé.
Si lo que quiere es que sea más cocky sobre mi trabajo, lo haré, pero me preocupa un poco cómo voy a fingir algo que no he hecho o a echarle crema a mis tacos cuando estamos a dieta?!  JA JA JA

En fin. Supongo que es una llamada de atención que me da la vida para no descuidar mi trabajo, porque al menos por ahora, aunque no es lo que quiero, es lo que necesito, porque es el job que pays the bills.  Así que alinearé mi mente en que vengan cosas buenas para mi y que mi siguiente review salga bueno. Y en el inter, no veo mal buscar un nuevo trabajo en alguna otra empresa. Ya veremos

Lo que me parece más irónico es que justo esta mañana sentí que iba haciendo bien las cosas, pero por lo visto no.

El perro, Belmondo, la casa, el trabajo, el gimnasio, la música, el twitter, los amigos..

Al parecer las cosas salen mejor cuando uno está o enojado o triste... y pensar que el año pasado a estas alturas del año ya me había tomado como 8 días de vacaciones y en esta ocasión ni uno he tomado.
Es tan absurdo...

lunes, julio 21, 2014

Lecciones perrunas 1

So, he estado conviviendo con mi perro Haruki desde hace 4 meses. En este tiempo he aprendido algunas cosas de él.

1. Disciplina
No importa qué día sea, el wey despierta por ahí de las 6:30 -7:10 : DISCIPLINA
Ergo, hay que sacarlo a esa hora. También hay que sacarlo a las 4:30 y a las 9:30.
Hace popó 3 veces al día. Es lo que algunos médicos recomiendan para los humanos. Si todos comiéramos a nuestra hora, iríamos al baño a nuestra hora también. Menos problemas de colitis, gastritis y demás.

2. Siempre es buen momento para jugar
Casi siempre, si me ve acostando mirando el celular, Haruki trae alguna pelota o su trenza de hilos para que se la aviente. Es como si dijera "estar ahí tirado no puede ser más divertido que jugar conmigo!"  y la verdad, no lo es. Así que generalmente le lanzo su pelota y la trae de vuelta.
Creo que en general, nos clavamos de más en cosas que no nos dejan nada, en vez de divertirnos un poco más con lo que puede traernos un poco más de satisfacción y alegría al corazón (qué cursi soy!)

3. Que si no quiero que cosas de valor sean dañadas, debo aprender a ponerlas en lugares donde nadie las lastime, robe, tome, muerda, brinque por ellas, etc.

4. Que siempre hay que ser amigo de todos y amable con todos, hasta que te hagan alguna mamada y entonces si hay que ladrarles duro, al menos pa ahuyentarlos

viernes, julio 18, 2014

Apreciación




Apreciación. La cosa que se nos olvida todos los días cuando damos por hecho todo lo que tenemos, casa, coche, trabajo, familia, amigos y pensamos que va a estar ahí pa siempre.


Apreciación. El sentimiento que tuve el miércoles pasado, cuando volvía de un paseo por el Parque Lincoln, un poco acalorado, mientras sentía que no tenía muchas ganas de volver a mi trabajo poruqe tenía mucho sueño y hueva y algunos pendientillos y entonces vi  frente a mi a dos personas que para ganarse la vida venden aviones de unicel y se los avientan de una acera a otra. No sé cuántos puedan vender. No sé cuánto cuesten, pero seguro no es un trabajo en el que uno se haga millonario.

Me puse a pensar de pronto en todas las cosas y aburdeces por las que me quejo día a día. Por las pequeñeces que según enturbian mi estado de ánimo y mi paz mental. Pensé que por alguna razón me he encarrilado en las últimas semanas en un tren de pensamiento donde todos los días tengo algo de acidez en mis comentariso y percepción del mundo. No sé a qué se deba, pero decidí que eso debía cambiar.

Antes, con lo de 100 happy days, al menos tenía presente que tenía que pensar todos los días en algo por lo cual estar agradecido, ha pasado un mes desde que terminé ese conteo y ahora siento que estoy perdiendo el big picture de las cosas.

Quejarte por pendejadas te hace ver como un idiota.
Hay gente que en condiciones peores (y mejores) que las tuyas, no se queja.
Eso es lo que me he estado repitiendo las últimas horas.

Stop complaining...

lunes, julio 14, 2014

beesmunt soundsystem



Entao, en el mixtape vol 34 introduje un track de Beesmunt Soundsystem llamado How I Wish que tiene un ritmo increíble, pa mi gusto, y hoy me puse a ver un mini gig de ellos en youtube. Está cagadísimo, por un lado la música está increíble, por otro, los weyes atrás bailando y en su pedo y el final es lo mejor. Llega el dueño del local a decirles que si se largan
jajaja

La música está bien bien bien bien perra! Enjoy

Oldie


El viernes se me ocurrió prender mi laptop personal viejita. La verdad es que fue una pérdida de tiempo porque tardo años en arrancar y todas las funciones las hace con mucha lentitud, supongo por el virus, o los virus, o que realmente nunca fue muy rápida.

El punto es que encontré fotos del blog de 2008 y 2009.
Era yo un chavalito! me siento hasta absurdo de tener guardadas esas fotos, quise guardarlas en una usb para mostrarselas pero en realidad no pude. Y por políticas de blogger mis posts de antes del 2010 ya ni siquiera tienen fotos, por alguna razón. Así que les describiré:

Algunas de las fotos eran collages hechos por mi en paint, algunos eran printscreen de películas porno donde había trios entre machos, algunas otras, eran de hombres musculados, muy, algunas otras eran de ropa o street stylers, y otra categoría hacía referencia a la música, los covers de algunas canciones, el arte del álbum o la invitación de algún evento circuitero para escuchar a determinado DJ.

Qué pedo?
Al preguntarme qué tenía en la mente, pienso que en realidad todo reflejaba la búsqueda y exploración del hedonismo pero con miedo, ni el sexo era explícito en las fotos, ni era gozado al 100% en mi vida.
La música era solo lo que me llegaba y no tracks que yo buscara
Los músculos eran algo deseado, pero que no poseía (no es como que ahora si, pero me falta menos, supongo)


A veces pienso que el blog está a punto de morir, porque en realidad ya nadie lee blogs, porque ya casi todo lo cuento en twitter, en pensamientos fugaces de 140 caracteres, y porque además difícilmente en estos días tengo algo nuevo que contar que pudiera interesar a la gente.

Al menos hablaba de cosas que a la gente le interesaba más, como drogarse en el antro, tener sexo homosexual o comprar ropita, o los problemas maritales jajaja  a nadie le interesan mis historias de ahora de "me paré a las 6am a sacar al perro a pasear, en esta ocasión no hizo tanta popó, pero si fue más firme, además se jaloneó mucho, llegando a casa no quiso tomar agua, pero ha destrozado un cojín navideño que se cayó de un closet, la estancia se llenó entonces de lentejuelas que se desprendían del cojín con cada sacudida del perro, la navidad llegó antes, también deberé hacerlo yo para barrer el desastre que hizo el perro"

JA JA JA JA
Envejecimiento, que le llaman.
Y está la gente que te dice "me siento mejor a los 30 que en mis 20s" 
O talvez ya aprendí a no andar contando mis bobadas en la red.

quién sabe.

jueves, julio 10, 2014

realmente se necesita tanto?

Hoy hice un comentario en FB y todos se han enojado. La verdad no entiendo por qué. Pa correr lo único que necesitas según yo es un par de tennis que te aguanten. Lo demás sobra. Puedes correr hasta desnudo!
Sin ropa Dri Fit, sin audífonos de 7mil pesos, sin la correa del iphone, sin los tennis de última generación, sin tener que avisarles a todos "voy a correr", "terminé de correr" "aquí corriendo".
Pero en los tiempos modernos tenemos que avisarles a todos lo que estamos haciendo para sentir que existimos, yo mismo lo hago con otras cosas!
Solo que considero absurdo tener que pagar 300 pesos pa correr 10 kilómetros, por una camiseta y una medalla,  al mismo tiempo que 30,000 otros corredores en Reforma y que los primeros 5km sean de esquivar gente.


Aquí el comentario:



y yo pienso que puedes correr cuando quieras, donde quieras, sin tener que pagar, sin tener que avisar, sin tener que enfundarte en ropa carísima cuya tecnología no cambia en nada tu desempeño, sobre todo porque no eres profesional.

EN FIN. Cuestión de perspectivas. Yo prefiero correr en los viveros, solito, cuando se me pinches antoja y gratis.

miércoles, julio 09, 2014

Too long call


Tuve unas cuantas horas libres en el trabajo, porque ayer adelanté lo que tenía que hacer por cubrir a mi coworker Brasi, así que me puse a jugar e hice esto.
Es un mashup de 2 de mis canciones favoritas en la vida. Daft punk vs Eric Prydz

Denle play acá abajo si quieren revivir la música de hace 10 años.



martes, julio 08, 2014

Los videos del vol 34


Y ahora, los videos del volumen 34!

Tiesto - Wasted


Oliver Heldens - Gecko


Klingande - Jubel


Blonde - higher ground


Tensnake - Love Sublime


Eric Prydz - Liberate


Soy odioso, dicen

"A mi, todo tu concepto de excelencia, me vale verga"

Supongo que esa frase no debería representar gran cosa, pero la verdad es que siempre la traigo en la cabeza desde hace unas 2 o tres semanas.

Me han dicho odioso porque me creo superior, porque hago todo by-the-book, sigo las reglas, tengo disciplina

Y esos valores en México, no son apreciados.
Si no han leído "Psicología del Mexicano en el trabajo" de Mauro Rodriguez Estrada y Patricia Ramírez Buendía, les recomiendo que lo hagan. (o si no, pueden leer un resumen aquí: http://html.rincondelvago.com/psicologia-del-mexicano-en-el-trabajo_mauro-rodriguez-estrada.html)  y entenderán un poco de lo que digo, sobre todo la parte donde menciona cómo el mexicano tiende a autodenigrarse.

Desde chiquito he sido un tipo diferente. No me gustaba jugar a la pelota ni a hacer ruidos. Prefería tener uno o dos amigos que muchísimos y desde los 3 años le pedía a mi madre que me llevara a la escuela porque quería aprender más cosas. Desde siempre me he despertado temprano 7am en promedio, y no me gusta dormir hasta el medio día, me gusta tener mi propio espacio y ambiente, mis juegos cuando pequeño incluían siempre planear escenarios donde mis playmobil estuvieran felices y contentos y me aburría jugar a las guerritas, los pistolazos o cualquier cosa q tuviera que ver con agresión.

Durante todos mis años en la escuela, fui un ñoñazo, hasta que descubrí que podía aprender más cosas del comportamiento social y de mis propias experiencias que de los libros, aunque mi promedio jamás bajó del 83-85.

Aprendí inglés de manera autodidacta a los 9 años porque iba en escuela de gobierno y no nos enseñaban inglés, pero tenía un Zelda (Link's awakening) un Gameboy y un diccionario en el cual revisaba palabra por palabra lo que decían las escenas del juego y así aprendí. Un tanto más sucedió con el japonés cuando estaba en la prepa, pero solo aprendí a leer giraganas y katakanas, cuando finalmente me inscribí a un curso formal de japonés, lo abandoné porque la profesora no sabía enseñar de una forma que me gustara.

En la carrera difícilmente me salté una clase y aprovechaba mis horas libres para leer, ir al gym, aprender francés o estar pintando. Detestaba a las jovencitas vacías y sin plática o a los weyes que se la vivían chupando en "Casa de mi Mamá" en vez de hacer algo productivo.

Soy un tipo odioso, nadie quiere ser como yo y a la vez yo no quiero ser como nadie.

Cuando descubrí las drogas a mis 24 años, mi mente cambió un poco y me aturdí y me confundí. Joaquin decía que me sentía superior a todos, tal vez por eso lo dejé, pero es que un día me dí cuenta que no había nada en el antro que me dejara algo de satisfacción, la música que escuchaba no me gustaba tanto, la gente no tenía nada que enseñarme y las drogas nomás hacían que se fueran mis quincenas al bolsillo de alguien más.

Desde entonces, ocasionalmente he consumido drogas en ocasiones especiales y solo cuando sé que tengo el tiempo suficiente para recuperarme o cuando quiero apagar mi cerebro por unas cuantas horas y dejar de pensar, siempre estoy pensando, en mil cosas a la vez, proceso demasiada información y lo peor es que no se me olvida, lo almaceno todo, detalles, colores, olores, sensaciones. Soy un almanaque de datos que nadie quiere utilizar y que yo talvez no sé poner en práctica. Debería capitalizar eso, pero aún no se me ocurre como.. o talvez ya caí en la zona de confort de la adultez


Siempre pensé que algún día encontraría alguien a quien admirar. Y en enero pensé que lo había encontrado. Un tipo alto, con voz profunda y cabello rizado, tatuajes en todo su cuerpo, una mentalidad abierta y una estética increíble en su cuerpo y su vestimenta.  Me dejé abstraer en su presencia, en sus anécdotas y en su sonrisa.   It's so hard to find someone to admire...
Pero luego me di cuenta que era alguien tanto o más perdido que yo en el mundo. Talvez todos estamos perdidos, y de ser así, por qué siempre acabo siendo el hombro sobre el cual mis amigos se apoyan? Por qué siempre soy el maduro que da consejos a diestra y siniestra y que parece tener las cosas un poco más claras que los demás.

Qué chip absurdo tengo que me hace ser como soy y no como todos esos personajes tan llenos de gracia, de amigos, de vida, de recuerdos simpáticos de borracheras y enfiestadas que parecen aventuras heróicas comparados con mi círculo reducido de amistades y mi enclaustramiento en mi cuarto para dormir mientras los demás viven, en mi ostracismo que me hace no querer ir con la corriente si no buscar siempre algo diferente, anhelar estar en otro lugar cuando al parecer todo el mundo se la pasa tan bien, tan felices, con sus cervezas, su fútbol, sus panzas y sus viejas?

Por qué no pude ser un tipo normal? De esos que viven convencidos de las mentiras que se cuentan a si mismos, de esos que tienen miedo a asumir el papel de un cabrón ejemplar en vez de uno más del montón? Por qué soy tan pinche crítico conmigo mismo y con todo el mundo y a la vez siempre soy el primero en dar su brazo a torcer y tratar de entender por qué la gente actúa de cierta forma volviéndome empático a su situación y su realidad y me decepciono tanto cuando los demás no lo son conmigo?

Qué clase de chiflado soy? y por qué tengo un blog y cuento esas cosas?
Si todo el mundo vive tan al pendiente de cuidar su persona, esa que se construyen en redes sociales, en sus círculos sociales, a la perfección, sin margen para el error, el tropiezo o el aprendizaje a través de la experiencia propia,  pero tan abiertos siempre a la apariencia, a la imitación y al aprendizaje digerido via papilla de tendencia? Por qué ellos no tienen un blog donde se abran y cuenten las cosas que sienten aunque puedan ser atacados por eso? Es ese mi error?

Por qué soy de esas personas que piensan que todos deberíamos exigirnos un poco más a nosotros mismos para sacarle más provecho a las capacidades que la vida nos dió en vez de quedarse dormido un sábado hasta la 1 de la tarde viendo sabadazo?

Qué estoy haciendo mal!?
Cómo puedo modificar esas conductas? por qué no puedo parar de hacer preguntas y sobre todo, por qué se ha enfríado mi café?!?

La verdad es que nomás soy un tipo introvertido, ni más ni menos.
No me siento más que los demás, solo tengo diferentes hábitos, pero a fin de cuentas todos somos iguales, todos queremos que nos quieran y estar felices, tener un bonito lugar donde dormir y poder descansar cuando llueve.

Mis papás no me educaron de manera diferente a mis hermanos, sin embargo los 3 somos bien pinches diferentes entre nosotros. Soy igual a todos los demás, solo más serio (y no me refiero a mi color de piel jaja)

Supongo que cada cabeza es un mundo y si he aprendido algo en estos 2 últimos años, desde que conocí a Javier, es que la realidad de cada persona es diferente, y que es justo cuando te das cuenta de que todos somos vulnerables no importa si eres un pinche genio o un homeless, a todos nos llega un momento en la vida en que abres los ojos y te das cuenta que nada es importante, que todo es transitorio y que si le deseas el bien a los otros, se te regresa.

Así que desde mi burbuja y desde mis preguntas de autoanálisis pa buscar una identidad propia y un rumbo en la vida, es que les digo que no soy odioso, solo soy diferente, justo como todos vosotros lo sois entre si y viceversa jajaja

Qué opinan?

El volador volumen 34



Entao, decidí hacer un mixtape nuevo. El volumen 34. En esta ocasión cambié la portada. Ya quería dejar a los felinos cósmicos hipsters y voltear hacia otro lado, al menos en la portada, porque la música en esta ocasión tiene un mismo mood, muy similar a los 3-4 mixtapes previos, ya que es el sonido que está bien fuerte en UK

Me gusta pensar que mi mixtape trae a todos ustedes música uqe se hará masiva en 2-3 meses, pero sería un poco arrogante anunciar así las cosas, así que dejo que sean ustedes quienes  decidan si los tracks se vuelven o no famosos...

Por otro lado, pues estoy traumado con La Santanera y los ritmos que escuché ahí en Enero, pero ahora en Rubell he escuchado cosas muy similares y siento que vamos por el camino correcto aunque a la mejor al principio no le agarren la onda, proque no es el tamborazo fácil de todos los días, ni el clásico tema EDM para droppear el beat... cause that's not my shit.

Y la idea del pajarito es básicamente porque quería liberarme de ciertas cosas e ideas y hasta eso queda perfecto para Higher Ground, uno de los temas contenidos en el mixtape.
Debajo les dejo algunos lyrics y los players de soundcloud y mixcloud para que lo escuchen si gustan.



You are a glass half empty
Sipping my ocean dry
You are a catch 22
Either way I miss out
I like us better when we're wasted


Finally I'm where I wanna be,
I didn't think this life was gonna be for me
I love you baby, do discover was I here
But now I'm caught up in a dream, don't wanna leave!

See I can't give one for wish or not at all
When you least expect it's creepin' up on you
No confiding nor bite it to my rose
And now I'm counting knowing I'm here with you

Right here, you got me where you want me
Now I'm right here, waiting for your calling
Now I'm right here, you got me where you want me
Now I'm right here, right here!

Infatuation took a hole of my mind
I wouldn't change it for the world
Now you're mine
You played me hard to get for a while
Still got me deeper every day with your smile!

See I can't give one for wish or not at all
When you least expect it's creepin' up on you
No confiding nor bite it to my rose
And now I'm counting knowing I'm here with you

You know I'm contained
Oh yes, I'm up on that thing
Right here is what I'd be
I'm not complaining
Finally I'm content
Oh yes, about that thing
Right here is where I'd stay
But I'm not complaining

Right here, you got me where you want me
If you want me!
Right here, you got me where you want me
Now I'm right here, waiting for your calling
Now I'm right here, you got me where you want me
Now I'm right here, right here!



Call me crazy but my darkness is dead
And it’s not in my head
You’re my savior you make everything right
Take me into the light
So tonight I feel we can make it last forever (forever)
Forever (forever)
I lose myself every time we come together (together)
Together (together) - See more at: http://limitlesslyrics.com/artistfolder/l/la_la_land/lalaland_lonely.html#sthash.WZCrtCfl.dpuf





I'm having daydreams of how it could be
Yeah you do it with me
I've been waiting for you all my life, for you all my life
So tonight I feel we can make it last forever, forever
I lose myself every time we come together, together.

Call me crazy but my darkness is dead
And it's not in my head
You're my savior, you make everything right
Take me into the light










It could be oh so different
If you could see the bigger picture

Just when you think you've got it, babe
Stitches come undone
Nothing to alleviate
The pressure we're under

Whenever we try to mend
The weight falls down on us

Turn me around
TAKE ME TO A HIGHER GROUND
TAKE ME TO A HIGHER GROUND

Just stay close to me
When the waves don't wash it over
Just stay close to me
We can go a little deeper, yeah

'Cause I don't wanna be the enemy
When I can be anyone in the world
The only thing that matters to me more
Is that you're close to me
And we get a little closer, yeah

Put yourself in my position
No release, no aim, no reason

Just when you think you've got it, babe
Stitches come undone
Nothing to alleviate
The pressure we're under

Whenever we try to mend
The weight falls down on us

Turn me around
TAKE ME TO A HIGHER GROUND


Don't break now
The world's locked out
Just close your eyes
And we can push them all away

viernes, julio 04, 2014

Feliz

Hoy ando bien Felipe.
Ni sé por qué.

Creo que me da gusto estar tranquilo y tener la vida que tengo, talvez porque he podido dormir siesta hoy y el proyecto de mi casa va avanzando poco a poco.

En los últimos días hablé mucho con London Broil. Me da gusto y me cae bien, pero el hecho de que ya no esté en Londres le quitó un poco de magia a las cosas.  Y lo raro es que hablamos de su grindr y sus ligues y me da gusto que esté contento.

Por otro lado, siento que todo anda tranquilo, le hablo bonito a Joaquin y siento que ya nadie más con quien hubiera tenido unp roblema real en la vida tiene broncas conmigo. Por otro lado, sé que Shrimp está bien y eso también me da gusto.  Y si alguien tiene problemas conmigo pues la verdad que ya es su pedo, porque los últimos dos años realmente no me he metido en broncas y le he tirado buena vibra a todos, so it gotta come back.

Creo que hoy iré al cine a ver Ninfo, la 2da parte.
Mañana iré a Shiberia, ahora debo pasear al perro.

Mi amigo Antonio publicó un libro. Kimona está de vuelta en DF. El ligue de Pirulino preguntó si yo ya había mejorado de la panza (porque el día que lo conocí estaba yo malito). Vaya, hasta el gerard el otro día le dio like a uno de mis mixtapes y supongo que ya no está enojado conmigo porque las cosas entre los dos no sucedieron.

Creo que a fin de cuentas uno se engancha con lo que quiere, a veces, por las razones equivocadas.
Por ejemplo, cuando me salí de las drogas y la gente estaba enojada porque lo hice, y que porque yo era muy "juicioso" en realidad, no tenían que haberme pelado, porque yo solo era un tipo en mi propia batalla por recuperar mi vida, un tipo simple que buscaba su camino, lo uqe yo dijera o hiciera no tendría por qué afectar sus vidas... yo lo único que hago es escribir un blog, ya es responsabilidad de los demás leerlo y sobre todo, entender lo que se escribe.

Así que hoy, todo bien, todo tranquilo.
vaya, que hasta ha salido el sol un poquito mientras escribo esto!

jueves, julio 03, 2014

anything could happen




Hoy en la mañana me sentí super cansado de la rutina.
Me levanto entre 6 y 6:30, saco a pasear al perro y  luego regreso como 30 mins después a hacer mi comida y desayunar, a bañarme y vestirme.
La verdad hoy se me hizo pesadísimo esto. Salí de mi casa como a las 8.05 y ya era tarde para mi, no me tocó tanto tráfico pero la gente manejaba como tortuga!
Justo una media calle antes de mi trabajo un jetta que no me dió el paso se ardió porque su carril se congestionó y yo pasé y sin querer le voltee el espejo, y me vino persiguiendo, me encabornó que quisiera hacerse el listo y quería reclamarme que yo le había safado la carcasa de su retrovisor, which I didn't, y para no hacerla más larga le dije "bueno, le pasó algo a tu auto? no, entonces? lo que quieres es una disculpa? una disculpa" a la vez que lo palmeaba en la expalda, pobre señor, le pudo haber tocado uno más pinche loco y le toqué yo que la neta no soy de hacer broncas... seguro no se esperaba que yo fuera amable y quería bronquearse, pero bleeh.


Llevo 5 semanas sin comer pan dulce diario (me he comido como 3 en 35 días), tampoco he comido queso ni cosas fritas. No puedo decir que mi vida haya cambiado radicalmente pero mi cuerpo se ha inflado bonito, como antes. Ahora solo me falta que no se me olvide comer y hacer bien los ejercicios.


En otras noticias, en el DF sigue lloviendo y ya estamos hartos, han sido tres semanas de lluvia intensa y mi vivienda se inundó poquito buaa! pero la verdad ni me importa porque estoy durmiendo en mi recámara en casa de mis papás  :D

Creo que si comenté que un martes por la mañana hace 3 semanas un estúpido camionero le pegó a mi coche y sumió la parte trasera de este y a pesar de haber declarado tener la culpa los seguros dijeron que ni madres, que era mi culpa y que tendría uqe pagar mi deducible.
Espero que al asegurador se le devuelva lo que hizo porque no fue justo, en fin, ayer pagué mi deducilbe y me dieron mi coche que estuvo listo a las 4.30pm.  Amo mi coche y lo extrañaba muchísimo.  A pesar de eso no lo sufrí tanto porque me prestaron un auto en mi casa y me venía algunos días en bici y Belmondo me dio aventón algunos otros días.

Haruki, on the other hand, no sabe dar la pata, pero le encanta jugar a ir a persgguir la pelota y la trenza de hilos (es un juguete pa perro), somos un dueño y perro muy felices.

FIN.