jueves, septiembre 03, 2015

Won't be easy


There's nothing more that I would have that I could need Cause having this means that I've got it all


 Hace unas semanas, un día se me ocurrió llevar a una persona nueva a mi casa
Servirle en los platos que había escogido con mi pareja, prepararle comida en la cocina que vimos formarse juntos, ofrecerle agua mineral en los vasos que había comprado para servirle tintos de verano, todo eso fue terrible, fue una mala decisión, me hacía llorar el hecho de compartir con alguien más lo que había sido pensado para otra persona. Supe que estaba haciéndolo mal.


Pero qué voy a hacer?
Uno se acostumbra a aceptar cosas, uno piensa, en aras de no estar solo, que el otro va a cambiar, que con el amor que le damos va a cambiar, que por ti va a cambiar, que se va a dar cuenta de que eso que hace te minimiza, te corta el aire pa respirar, te hace estar triste, te hace desear que se vaya y le explote la cabeza en algún lugar lejos para que no te pueda manchar...


 Y si tan mal me la pasaba, por qué estaba ahí?
Por qué siempre fui yo el que buscó, el que perdonó, el que decía "no pasa nada, así lo educaron", "no sabe lo que dice, no lo hizo para lastimarme"

Soy un gran idiota pocos huevos, porque ahora que he tomado una decisión, me siento triste y vacío.
Por qué si era lo que ya había planeado hacer, me siento así? 
 Ya se me golpeó, ya se me insultó, ya se me ridiculizó en twitter, ya se me hicieron dramas en lugares públicos. Ya escapé de todo eso que me molestaba... dónde está mi cara sonriente ahora?

Definitivamente, Miami no es el mundo real...


When I was taking turn and you were wrong for me
You chose to understand and let it go

miércoles, septiembre 02, 2015

Viento..



Y sobre la historia del Regio, con su hermosa barba y sus grandísimos ojos negros.
Es mi responsabilidad como adulto, entender que estamos en momentos diferentes de la vida. Y que además, una persona con tantos issues mentales como yo, no le puede traer nada bueno, a un jovencito que va conociendo la ciudad, la vida y la libertad fuera de su ciudad natal.

Mi lado paternal me hace querer velar por él y ayudarle en lo posible, pero eso no es una pareja, eso es otra cosa. Una pareja es alguien que va a tu lado a tu ritmo, en condiciones de semejanza en casi todos los aspectos. No es un clon, no es alguien que piense como tú o que haga las mismas cosas que tú, pero si es alguien que tenga la misma forma de pensar, los mismos ideales, las mismas ganas de hacer cosas y completarlas. Y yo ahora mismo ni siquiera sé qué quiero hacer con mi vida, excepto ponerme mamado.

Así que, supongo que es el momento de estar solo. De pensar y de dejar de andar haciéndole daño de manera intencional o no al corazón de la gente.

Solo y sin opciones. Me lo merezco, creo.

Soy una mala persona


Durante los últimos dos años, he escuchado todo tipo de insultos hacia mi persona. Desde musculoca acnesosa (o sea, llena de acné) hasta pocos huevos. Desde muerto de hambre, hasta putona horrenda. Que si chavorruco índigo, que si artesanía azteca, que si chacal de barrio... etcétera.
Todo eso pasando por el desprecio a mi persona demostrado en el silencio más hostil que jamás había sentido. 

Pero más allá de lo que los insultos de los otros puedan expresar sobre mi, siento que lo importante es lo que yo siento sobre mi mismo. 

Cuando inicié mi relación con Belmondo, dije claramente que yo quería tener una relación abierta y él aceptó. Durante el primer año, difícilmente me acosté con otras personas,es más, creo que no sucedió,  pq andaba en otro pedo, más en tratar de sentirme bien conmigo mismo y tratar de ganar fortaleza en mi persona, hubo ahí un momento con London Broil que desestabilizó la relación un poco.  De ahí en fuera todo había estado muy tranquilo. Nuestra dirección apuntaba a otro tipo de cosas. De abierta la relación no tenía gran cosa de hecho. Nuestros pedos siempre han sido más la incapacidad de ver la vida como la ve el otro, es decir, vemos la vida de maneras muy distintas y nos malentendemos.

Este año por alguna muy muy extraña razón, a la que le llamaremos putería, me acosté con otras personas, ninguna que pasara de eso, un acostón y preferí contarle siempre, porque prefiero eso que los chismes o que se enteren por otro lado.  En todas esas ocasiones, fui activo. 

Soy una puta horrenda?
Muy probablemente. Pero según yo, el pedo siempre ha sido saber diferenciar la cochinada, del amor. Es muy hipócrita no aceptar que el sexo fuera de la pareja es una cosa de todos los días en el mundo gay y en el hetero. Pero otra es escudarse en esa realidad para ser cínico.

Hubo dos momentos, muy cercanos en los que la cagué horrible. 
1. Conocí a un muchacho de Monterrey, que se me ha metido por los ojos y por el cual le hice mucho daño en su corazoncito a Belmondo. 
2. Conocí a un cabrón, con el que fui pasivo. Cuando le conté esto a Belmondo, me ha dicho que soy una puta asquerosa. En mi borrachera, al narrar los sucesos me equivoqué de día, lo cual le hizo pensar que un día que la estábamos pasando muy bien, y de pronto me dió un bajón de ánimo,  lo había fingido para poderme ir a coger. Pero en realidad ese día solo quería estar solo y ya. Ya ni quise dar más detalles.. pa qué?


Soy un cabrón. Soy una mala persona. 
Pero cómo llegué a este punto?
Cómo llegué a tener que hacer cosas escondidas que al final no me llenan, ni me dan la felicidad que creía estar buscando? Y la verdad que ni tan a escondidas...
Es frustración sexual? Si a mi se me antoja ser pasivo a veces, y mi pareja no quiere ser activo, qué debo hacer? Sobre todo, si tenía permiso de "salir a buscar la verga que me falta" y al hacerlo, lo que me gano son insultos, me voy de vuelta al punto donde empecé, donde buscar placer sexual (y nada más) es ser una puta.  No me victimizo, pero trato de entender entonces, qué estoy haciendo mal?

 Qué estoy tratando de provarme a mi mismo?
¿Que soy un machote que se puede coger a cuanto cabrón se le antoje?
La verdad no siento eso... Si he sentido que tengo famita de buen palo, y que muchos weyes pasivos me han buscado para coger. No es secreto de nadie. Pero de ahí a que a todos los q me escriben me los coja, es una gran exageración, porque los puedo contar con los dedos de la mano.

¿Que puedo hacer lo que quiera sin lastimar al cabrón que dice quererme?
Tampoco siento eso... porque se perfectamente la consecuencia de irme a coger con otras personas y generalmente no trae nada bueno

Qué creía yo? Que iba a poder mantener una relación "abierta" por años sin que se le acabara el amor al otro cabrón? Que podía subir mi autoestima y borrar cada insulto a través de un palo?
Que podía demostrarle al cabrón que siempre me hace dramas y berrinches por cualquier motivo que me vale verga mi relación y me cojo a quien quiera? Que puedo conseguir la apreciación de la gente a través de orgasmos prostáticos?

En qué clase de persona me he convertido?
En qué clase de ser horrendo, despreciable y nefasteado por la vida he dejado que mi propia mente me convierta?
 Necesito hacer una pausa y pensar que soy algo mejor que todo esto. 
No es el sexo por el sexo. No es amar por no estar solo. Es que mi mente está demasiado revolucionada, siempre lo ha estado, pero una vez que rompes algunos límites, ya no hay forma de volver atrás. Como cuando le das tu primer jalón a una raya de coca.  Como cuando coges bareback con un extraño en un lugar random. Como cuando le das el primer puñetazo a tu novio en una pelea. Como cuando  le dices poca cosa al cabrón con el que estás saliendo. Como cuando te ves al espejo un día, después de una noche de fiesta que se convirtió en after y aferrafter y tu reflejo es verdoso, tus pupilas están dilatadas y dices ¿qué carajos estoy haciendo de mi vida?



Mi4Me




Hace 2 años, tuve la oportunidad de conocer Miami. En ese entonces, yo estaba saliendo de mi depresión y aprecié muy poquitas cosas, básicamente proque no conocía, porque no llevaba tanto dinero y porque arrastré conmigo a alguien que realmente no llevaba dinero y que no cooperaba mucho proponiendo qué hacer.

Esta vez, fui con Belmondo.
La hemos pasado increíble!
El viernes nos salimos a hacer shopping y a caminar, hemos recorrido casi toda la Collins, la Washington y Lincoln road.

Cuando vivía en Buenos Aires, comía regularmente helado Freddo cuando estaba triste, generalmente de vainilla americana y Chocolate, pero ahora probé uno de vainilla con explosión de moras. Una belleza de azúcar! Tuvieron que pasar 11 años para que pudiera comer uno de nuevo! Fui muy feliz

El sábado estuvimos todo el día en la playa, tomando Heinekens y viendo hombres, hablando de por qué nuestra relación funcionaba en algunas cosas y por qué en otras cosas estaba de la verga... Qué más le puedes pedir a la vida? Tienes el mar, tienes la playa, tienes un cielo azul hermoso!

 Después de emborracharnos, nos fuimos a la playa gay y estuvimo ahí un ratito, hasta que un cigarrillo nos mareó y nos fuimos a buscar donde comer. Comimos un hamburguesa en el BurgerFi de la Washington. Todo ha estado bien...
 Por la noche, fuimos a cenar a Sushi Samba Dromo, y creo que por primera vez en mi vida, probre un rollo de sushi con cangrejo REAL! Valieron la pena cada uno de los 58 dólares que pagué por nuestra cena y nuestras cervezas!!  Completamente recomendable. Después de cenar, nos fuimos a Twist, donde Belmondo invitó las primeras 3 cervezas. Bailamos, reímos y luego pedimos unos Hendrick's, el bartender muy amable, después de eso me regaló un vodka. Yo hablaba con unos morenazos muy simpáticos pero solo fue plática porque a Belmondo se le trepó la peda y preferí llevarlo de vuelta al hotel, era hora de dormir...
Cuando compré los boletos para este viaje, pensaba en llevar a Belmondo a una gran experiencia, a conocer Miami y a ver a Madonna. Madonna canceló y perdí el dinero de mis boletos (porque no hay refunds), así que no la vimos, pero Miami se portó muy bien con nosotros. Uber ayudó bastante!

Durante los días previos al viaje, pensaba diario en lo mucho que quería llevar a Héctor, y me aguantaba todos sus dramas, sus berrinches, su mal humor y no decía nada. Algunos días, mientras estaba solo en mi casa, lloraba, básicamente porque algo está pasando en mi cabeza y no logro entenderlo, pero sobre todo, porque es un tipo inteligentísimo (manipulador, también), tiene clase, tiene estilo, tiene referencias, tiene dinero, buen trabajo y es confiable. Sin embargo, no puedo entender cómo alguien que lo tiene todo, siempre está inconforme, intranquilo, incontento, y no me refiero a mi. Mi regalo para Belmondo era hacerlo ver la vida desde otra perspectiva, talvez nunca habría anillos ni esas cosas tradicionales, pero hubo muchos buenos momentos.

En algún momento durante el viaje,  pensé que sería mala idea terminar. Pensé que podríamos hacer que esto siguiera funcionando, pero también me acordé de todas esas ocasiones en las que me sentí minimizado, castrado, coartado, regañado y acorralado por sus acciones. Después que platicamos de por qué nuestra relación ya no estaba funcionando, Belmondo cambió y su comportamiento fue diferente, se portó tan bien... ni una queja, pero Miami no es el DF, y las vacaciones no son la vida real / cotidiana...



El huracán que estaba amenazando nuestras vacaciones se deshizo, y el sol volvió a salir... Tiene algún significado?  El último día, el lunes, en la playa, le pedí al mar claridad mental, paz de espíritu, y sobre todo, fortaleza para no hacer más daño a la gente que me quiere de alguna forma.

Va a ser difícil estar solo, va a ser difícil deshacer los planes que ya están próximos, por eso llevo días llorando... porque valorar la compañía de alguien, el cariño que te demuestran y el amor que pueden sentir a su manera por ti es parte de las cosas que uno no debería olvidar antes de tomar decisiones, pero también debo pensar en mi, se me olvida a veces apretarme los huevitos y decir ¿qué hay de mi? ¿qué necesito yo? Basta de pensar en los demás. 

Miami es un gran lugar! Qué ganas de vivir allá (Playa del Carmen, qué?)
Tengo el corazón roto desde hace unos meses, y me he aguantado... lo único que puedo hacer es sonreir porque al final, you only get what you give, and I have nothing but love. 


martes, agosto 25, 2015

AC Slater


Encontré hoy en las recomendaciones de youtube algunos videos y estuvieron bien pero este de AC Slater está bien perro (y me gustó más que hay dos canciones que meti en el mixtape).
Tiene una onda increíble,  deep + electro + bubble techno
muy muy bueno y el wey baila bonito y a parte no está feo jaja
por ahí de la hora y media, termina su set y se sube Jack Beats y empieza muy perro también con Bass Drum Dealer. Está muy bueno, trae sonidos muy frescos y eso es lo que se va a estar escuchando en el underground (que ya ni es tanto, pero por no llamarle escena electrónica)

lunes, agosto 24, 2015

Inspite of all the pain




La vida nos pone en el camino de gente que a veces nos necesita o que necesitamos, gente a quien le enseñamos una lección o nos enseña algo que nos ayudará a formarnos como personas y nos prepara para la siguiente etapa.

A la mejor la lección es aprender a sonreir más, a tener más huevos para tomar decisiones, a defender tu punto de vista, a ser un cabrón, a liberarte de prejuicios, a darle importancia a cosas que realmente la tienen, a enfrentar y aceptar tu realidad, a bajarle a tu orgullo, a pensar que el dinero realmente no es tan importante, a dejar ir o a aferrarse.

Esas lecciones no están claras en nuestras cabezas en el momento, es hasta que vemos hacia atrás que sabemos por qué X o Y circunstancia sucedió. Por qué teníamos que vivir esa situación.

 La vida es tan complicada como la queramos hacer, en realidad todo es muy sencillo. Eres feliz con la vida qeu tienes ahora? si? Sigue como hasta ahora. No? Entonces cambia lo que no te hace feliz.
La respuesta a nuestros problemas siempre está en nuestra cabeza, pero a veces decidimos callar nuestra voz interna y no hacerle caso a nuestra intuición.  Nos convencemos de cosas, de situaciones, de sentimientos. Nos dejamos llevar envueltos en la duda y el miedo pero dentro siempre está la respuesta, aunque no la queramos ver.

Hay que aprender a escuchar a esa voz interna que te dice ¿cómo quieres llegar a tus cuarenta años?

You chose to understand and let it go... 

jueves, agosto 20, 2015

Háblame de otros mundos.

Hay días en que la realidad me parece más un cuento que algo "real" lo que sea que eso signifique.


Hoy aparecieron fotos de la instalación de Banksy llamada Dismaland.
Viene muy ad hoc con el pensamiento del día.

miércoles, agosto 19, 2015

Le gusto a un tweetstar.

El tema de mi vida amorosa (o poliamorosa) ha hecho que descuide un poco mi blog.
Y como no puedo decir de que va todo este rollo porque podría sonar a que alardeo al respecto y de que me creo "muy chingón" por eso, mejor les voy a contar una historia bien bizarra.

 Resulta que hay un tweestar, de esos de 20mil millones de followers que un día se pasó por mi cuenta y me dió fav sin querer, luego lo borró, ya saben cómo es eso.  Es cagado porque a mi la verdad no es que me de repele, pero no me es agradable a la vista, ni considero original su "concepto".

El hecho es que en algunas fiestas a las que he asistido, y se encuentra él, generalmente va y se coloca junto a mi. Pasa junto a mi para que lo note. Se restriega contra mi espalda mientras baila. Supongo que sería más fácil decir "hola"

El domingo estuve en la Condesa, llevaba al perro y la bici, pero como iba por arriba de la banqueta no iba sobre la bici, caminaba guíandola. A unos metros frente a mi afuera de Maque había montones de gente, así que decidí bajar de la banqueta y andar sobre la calle. Sentí una mirada pesadísima que me detectó a unos 10 metros del lugar y que no se apartó de mi incluso después de que pasé frente al restaurante.  Belmondo que iba sobre la banqueta me confirmó que efectivamente había alguien mirándome y que ese alguien era este twitstar.

No es como que me sienta halagado, (que me gusta gustarle a la gente, aunque prefiero que me hablen) pero pienso que a veces el personaje twittero supera al personaje real que somos en la calle. Cómo alguien que puede hablar tan abiertamente de pitos, política, y tantos otros temas, con los que nos gusta llenarnos la boca a los mexicanos, es incapaz de apretarse un huevo y decir "hola, me llamo Fulanito de Tal" en vez de estar como el chinito "nomás milando"? 

Twitter no es más que una proyección de lo que quisiéramos ser. Muy pocos son en twitter lo que son en persona. Nos gusta escondernos detrás de ropa, de tatuajes, de poses y de fachadas insostenibles afuera de la vida virtual.  Y cada quien es libre de vivir su vida. Cada quien es libre de creerse las mentiras que quiera, pero no será tiempo de que abramos la mente y los ojos? Por qué no dejamos salir al verdadero "yo" en vez de maquillarlo y disfrazarlo de algo que no somos?

Hay una canción de Joe Goddard (incluída en el mixtape de Lucho Vol 25) que habla sobre eso: 


It's time to remember just what matters and what does not
Stand by your family and hope they'll stand by you
That's something social networks just won't do




I've been around

You break me slow motion...

Hoy por casualidad llegué a un post de hace dos años, cuando estaba llore y llore.
Hoy no estoy triste, estoy harto de algunas cosas y molesto conmigo mismo por permitir otras, pero en general puedo decir que soy un tipo feliz.

Voy por la vida sin meterme con nadie, no tengo grandes problemas más que mi manera de gastar dinero pero de ahí en fuera la vida ha sido bastante bondadosa conmigo.

Tengo un problema porque me gustan mucho los hombres con barba, y parece algo patológico.
A veces cuando el rush de testosterona me invade, me los quiero coger a todos y quiero que todos ellos me quieran pero después se me pasa el rush y tan solo quiero estar sentado en mi sillón leyendo un libro y ver a mi perro dormir.

Hoy vine al trabajo en bicicleta y me gusta mucho, aunque llego cansado y sudado y con ganas de comerme un pastel entero. Pero me hace sentir vivo. Me hace sentir que conecto con la ciudad de alguna forma. A veces, mientras estoy en el audi metido en el tráfico me doy cuenta de que no importa qué coche tengas, igual estamos atrapados en el mismo pinche tráfico horrendo provocado por gente sin pinches estudios ni sentido del respeto al espacio ajeno (por eso los pinches microbuseros invaden carriles de Reforma y hacen base y nadie les dice nada). Cuando estás en bici, eso no pasa, no puedes escuchar música ni vas calientito en tu propia burbuja, pero estás a tu ritmo, de alguna forma estás libre, de alguna forma avanzas, tu corazón palpita y tus piernas se llenan de oxígeno. Si eso no es estar vivo, no sé qué sea.

A veces, cuando siento que mi vida amorosa es un cagadero, solo quiero correr a Hermosillo, decirle a HAGE que lo amo, que se salga del closet, que ya no puedo más, que se nos va a ir la juventud, que ahora es cuando. Luego recuerdo que ya lo hice hace unos 8 años y que no prosperó la idea y que a cambio gané a un gran amigo. Un gran amigo al que le agarro el pito en broma cuando quiero y a quien saludo de beso en la boca, un amigo buga.

La vida te da lo que necesitas, no lo que quieres.
A mi ayer me dió una lección importante. Todos los días tienes que hacer algo para que cuando alguien te pregunte "eres feliz" digas, con voz de hombre, con voz firme y seguro de ti mismo " SI CABRÓN, A HUEVO, ESTOY BIEN FELIZ Y AMO MI VIDA CHINGAO!"

Y si no eres capaz de decirlo, entonces qué estás haciendo pa cambiarlo? Qué estás haciendo para ser feliz? Qué estás haciendo para estar vivo?

La Ciudad es un mostro enorme y nos hace olvidarnos de las cosas importantes, nos quiere encerrar en su fantasía de edificios altísimos y ventanas que reflejan la luz del sol cuando quieren y después, cuando cae el sol, generan sombras y frío y soledad en las calles, cuando la gente se dirije a sus casas como zombies, deseando concluir un día más y quitarse los zapatos y ver la tele. La Ciudad nos da la impresión de que estamos solos, de que estamos muertos, de que somos fríos y de concreto, pero tenemos que recordar que sin  nosotros, la Ciudad no es más que un montón de piedritas y vigas amontonadas de manera ordenada.   La vida se la damos nosotros, ¿por qué dejamos que nos la quite atrapados por horarios, poses y leyes de comportamiento?

Y si la Ciudad ya terminó de chuparte la vida y las ilusiones...  a dónde vas a correr para llenar con algunos granitos de arena tu reloj pa ganar algo más de tiempo?




lunes, agosto 17, 2015

Probando

Mis padres son de gustos muy simples y me pasaron esos gustos. Cosas sencillas como el chocolate con leche, el pan con café, madres así. Conforme fui creciendo y viviendo experiencias diferentes a las que mis padres tenían planeadas para mi empecé a abrir mi mente y a probar cosas que no tenía pensado que fueran bien juntas. Hoy me doy cuenta que me siento bien de haberme atrevido a probar esas cosas porque así no soy un clon de mis papaás y porque además esas cosas me hacen feliz, y acá unos ejemplos bien básicos  de estas cosas

- La sopa de fideos +   frijoles
- La leche caliente + esencia de coco
- La ginebra + pepino
- Las drogas + playa
- El ejercicio + la comida saludable
- los tarjetazos + los viajes
- la espiritualidad + las compritas


y la más importante
- El sexo + amor

miércoles, agosto 12, 2015

El mágico volumen 45

 He publicado un nuevo Mixtape y en esta ocasión... pues nada.. no sé si hay un tema. Me dijeron que si hablaba de amor y traición entonces parecería una novela, y de ser así, sería como la vida misma.
N'est-ce pas?

Hay cosas muy nuevas del EP de Dusky, de Roisin y de Lane 8 pero también hay cosas viejillas de Guy Gerber, de Audion y de Max Jones.

Espero lo disfruten.
BTW qué opinan del tema de texturas acuáticas en la portada de los últimos mixtapes?




lunes, agosto 03, 2015

Contento

 Hoy ando contento. He ido al banco a pagar mi tarjeta, lavado el auto, alimentado al perro, comido bien y he trabajado duro. Estoy a punto de terminar mis pendientes en la oficina y creo que todo va viento en popa.

Por primera vez en, más o menos 5 semanas me siento tranquilo y contento.
Me di cuenta de esto mientras paseaba al Haru hace unos momentos, está medio nublado pero hay sol y calorcito en la calle. Traigo solamente unos shorts que me quedan algo pegados, unos tennis y una camiseta, es todo. Me siento libre, y es justo la temperatura que me gusta para pasear a mi amigo.

Mientras me lavaban el auto, empecé a ver un webcomic que me ha hecho llegar  EstivOu, que se llama Topias and Guy. El estilo de dibujo es bello y además tienen cuerpazos.. my kind of shit

Estoy por tomarme un Nespresso Roma.. que es mi favorito de las capsulitas.. Todo está bien. El mundo gira en paz.  Aprovechemos que todo está bien. Porque luego vienen las nubes con confusión, problemas, tristeza y demás.. y es entonces que valoramos los días como hoy.

Ayer fui a comer con Belmondo y casualmente fuimos vestidos del mismo color. Supongo que eso quiere decir que ya vamos a menstruar juntas, verdad? jajaja (broma!)

Ahorita iré al gym y tengo como este feeling de que debería hacer mucho cardio pero wey, mientras siga comiendo pancito dulce y echándome una cervecita cuando estoy feliz es probable que jamás tenga abs. pero quién quiere abs cuando puedes tener...   hmm.. salud?

jajaja

viernes, julio 31, 2015

Bleh.

Con la edad cada vez me resulta más difícil soportar a la gente a mi alrededor que dice "ay, estaba en la calle y pasó un wey riquísimo, con unos hombros increíbles, mamadísimo, un cuerpazo muy cabrón".

Luego los miro y digo "wey, por qué si tanto te excita eso, no te pones tú a hacer algo? Por qué si llevas años en el gym, no te has puesto así? Por qué no cuidas tu dieta? Por qué no dejas de chupar? Por qué puedes apreciar la belleza de la disciplina en el cuerpo ajeno pero no buscarla en el propio? Y una vez que acabes de contarme cómo está ese chacal riquísimo, al cual no te vas a coger, qué debo hacer? Aplaudirte porque lo estás viendo? Morir de envidia porque no lo estoy viendo yo? Ir corriendo a buscarlo? Meterme más chocho pa alcanzarlo? Minimizar los pocos o muchos resultados que yo he alcanzado? Ir a decirle que me ponga una rutina o una dieta? Pasarte un kleenex porque estás mojadísimo? O invitarte una cerveza para estar cada vez menos cerca de traer un cuerpo como el suyo?


jueves, julio 30, 2015

Conceptos


En los "Me gusta/me caga" hay un chingo de conceptos con los que la gente me puede relacionar. Uno de ellos es The Legend of Zelda, otro así super evidente  es Madonna.
Pero acá va una lista de cosas que me encantan y con los que me gusta ser relacionado:

- Kylie
- Las conchas de chocolate
- Los garibaldis
- Adidas Originals
- Audi
- Boss Orange
- Haruki Murakami
- Los Shiba Inu
- Samsung
- El color morado
- La musculoqués
- Las camisetas cortadas
- La leche caliente con coco
- Hendrick's con pepino
- La Santanera en Playa
- Southpark
- Roisin Murphy
- La música House
- Nintendo

Y ya. creo que por ahora son todos los conceptos a los que me gusta pertenecer.
Qué opinan ustedes? cuáles marcas/conceptos/experiencias sienten que están incorporados en su vida?

miércoles, julio 29, 2015

vlegh.



O sea, qué pedo?
Abundan los vloggers, pero no veo ninguno que aporte algo chingón u original. A Yuya la aguanto pq me cae bien, pero bleh.

Por qué todos quieren hablar como si los estuvieran correteando?
Alguien debería hacer un vlog bonitillo.. lástima que mi dicción es pésima y no tengo temas interesantes de qué hablar ya.

En fin. 


martes, julio 28, 2015

Si la burra no era desconfiada


A veces creo que hay gente que va por la vida con un martillo emocional rompiendo corazones a diestra y siniestra.
Gente que sabe que le gustas, que sabe que podrías hacer todo (dentro del límite de las cosas razonables) por él/ella y se aprovechan de eso para hacer de ti un títere.

Yo soy de esas personas? El rompecorazones?
O soy de los que dejan que les rompan el corazón?

No lo sé. Aunque supongo que todos estamos en un lado o el otro dependiendo la edad que tengamos.
Siempre he creído que conforme te vas haciendo viejo es más fácil que no te rompan el corazón pero es más difícil enamorarse o confiar en otra persona. No es solo confiar, es aceptar como ciertas las cosas que te dicen. En mi caso, y talvez porque me ha ido de determinada forma en esta feria del amor, solo pienso "guareva" cuando escucho o presencio cosas qeu no coinciden con el resto de la historia.

Como cuando te dicen "Me siento cansadísimo me iré a dormir" y media hora después están en una fiesta que salió de casualidad, con hombres y tequilas.

Como cuando te dicen que te quieren pero no te abrazan o te muestran cariño

Como cuando te la quieren meter a pelo y te preguntan "tú estás limpio verdad? porque yo justo me hice un examen ayer" Sure! y yo me hice 3 hace un minuto. Como si decir que si equivaliera a un examen de ETS. True story, esto me lo dijo alguna vez un fuck buddy que tuve justo cuando me separé de Pirulino.

Como cuando te dicen "yo quería ver hasta donde dejabas crecer este juego" pero el que te insistía era él.

Como cuando te dicen "ya descansa, que pases buena noche" solo para que ya no les des lata y puedan chatear con sabrá Dios quién hasta las 2-3 de la mañana.

Esas cosas que a los 20 piensas que son ciertas, a los 26 empiezas a dudar pero a los 30 dices "Este cabrón me quiere tomar el pelo!"

Pero ojalá yo tuviera un pelo de guapo, rico, influyente o con conectes para que supiera por qué alguien querría tomarme el pelo! jajaja

Hasta el día de hoy, pienso que esa paranoia generalmente me da o por miedo al amor o porque mi intuición me dice "HUYE!".

Recuerdo que lo pensé alguna vez cuando Shrimp y no le hice caso... y después me arrepentí tanto.
Ojalá fuera más joven, pero ya estoy mayor y como dicen  "Sabe más el diablo por viejo, que por diablo!"


El tema, nuevamente, es que la burra no era desconfiada, la hicieron a palos.

lunes, julio 27, 2015

Pregúntame del disco mejor.

Estoy de buenas y orgulloso.
Este fin de semana finalmente me han puesto el piso laminado, y a mi nueva recámara le falta solamente electricidad y puertas pal closet.
Así que ahora que mi "flat" ya tiene una sala y una recámara siento que estoy viviendo en un espacio diferente. Somehow siento que la edad me ha alcanzado y que, tras pagar los mil pesos mensuales de servicios de gas, luz, agua y pagar el cable de mi madre (que es cable y a parte el mío es totalplay), soy un hombrecito ya, hecho y derecho. Ya era hora, supongo.

Por otro lado, mi vida amorosa no sé si es un éxito rotundo o un fracaso absoluto.
Pero no quiero hablar de eso por ahora, porque esta mañana en FB encontré una publicación de alguien que seguramente fue cortado por su pareja y escribió decenas de palabras en su status de facebook. A alguien le falta capacidad de síntesis. Por eso yo me quedo en mi blog y escribo mamadas de este tipo, pero.. bueno, aquí va la foto con lo que puso este wey:


Yo creo que FB no es el espacio para este tipo de declaraciones y autoafirmaciones, para eso supongo que uno se toma el café con un amigo, se hace un videoblog o escribe un blog a manera de diario como este. Pero quién soy yo para juzgar? O en todo caso, quién soy yo para no dar unfollow/unfriend en Facebook?

#ByeFelicia

Y lo más cagado es que si ven las fotos el wey en FB, con los abs marcadísimos, los hombros enormes y siempre en calzones, uno pensaría que este wey no tiene sentimientos (ni pareja), pero al parecer si es así, y pues creo ya saber por dónde va el "error que cometió".
Talvez los supermamados si tienen algo en la cabeza y el corazón...
Talvez por eso yo no estoy supermamado (no piensen que es porque no he hecho la dieta bien en estas últimas 4 semanas).
Debe tener que ver más con los bonitos sentimientos "y así".

En fin. A veces creo que nos estresamos de más por cosas que no tienen sentido. La vida es fácil, pero nos encanta complicárnosla. Si alguien/algo te hace sentir bien, hazlo, si no, pos no. ¿cuál es el pedo?  Vuelvo de nuevo al tema de vivir con miedo, y en este caso el miedo a decir si o miedo a decir no.

Por eso, mantengo mi línea de enfocarme en cosas importantes, como trapear el piso pa que no haya polvo o tener los trastes limpios. Cosas que realmente son de trascendencia jaja!
O ser esclavo de un perro hiperactivo y con horarios fijos. O mejor aún, a pensar en por qué hay espacios en el universo que no tienen ni materia ni antimateria y que nadie sabe de qué chingados están compuestos.





miércoles, julio 15, 2015

Anything could

happen.

Más allá de mis problemas amorosos, tengo un par de metas/proyectos que está amarrando bonito.
Uno de ellos es la ampliación de mi depa/piso y al parecer ya nomás faltan unos días para que esté habitable. Razón por la cual estoy de coach surfer en casa de Pirulino. Seeeh, así de buena onda es Pirulino que me deja quedar en su casa con todo y mi perro!

Otra de las cosas que van saliendo bien es el tema del grupo LGBT que dirijo, estuvimos presentes en la marcha y al parecer eso me está dando some sort of exposure dentro de la empresa. No era algo que buscara pero está sucediendo, y a veces uno debe aprender a surfear las olas que vienen sin que te lo esperes.

Ayer después de casi tres semanas, volví al gimnasio y no estoy tan tirado al traste. Con todo y que no he comido bien, ayer tuve fuerzas suficientes para hacer casi toda mi rutina, casi no tosí y solo perdí un par de kilos.Hoy me vi en un espejo desnudo y no se me fue tanto volumen... así que estoy contento, hasta me dió un levantón de energía!

En el trabajo va todo bien. Mi jefe dijo que he hecho un buen trabajo este medio año y que debo seguir así.

Tengo 32 años y hoy que terminé de arreglarme me di cuenta de que ya soy un hombrecito hecho y derecho, ya no tengo cara de niño y talvez deba capitalizar eso, porque recuerdo cuando yo estaba en mis 20s, que había weyes en sus 30s que me llamaban la atención porque tenían como olor a macho y no a nenita (cosa que sucedía con los que tenían mi edad).  Lo raro es que no todos en sus  30s están bien, qué debe hacer uno para estar bien conservado?
yo digo que con dormir más de 8 horas diarias, no chupar todos los fines , hacer ejercicio y tomar pastillitas de vitaminas y omegas uno la va armando bien.

Quiero llegar a mis 40 con gracia! ¿se puede Big? jajaja

En temas menos relevantes, hoy es quincena y todo anda en paz.

lunes, julio 13, 2015

Otra historia de éxito :(

Pos la historia es esta. Conocí a un norteño barbón.
Una persona MUY bonita por fuera y por dentro. Todo bien. Dado el malentendido que terminó mi relación, y debido a que "soy un pocos huevos" decidí salir con este muchacho y ver qué pasaba.
Todo había sido miel sobre hojuelas. Hasta ayer que me dijo algo que no me hizo sentido, algo que no cuadraba con las horas de whatsapp, con el tiempo que hizo a donde yo estaba, con la justificación no solicitada, con nada.

Mi problema es que soy demasiado abierto. Tengo una casa llena de ventanas con pocas puertas. Es un reflejo de mi persona. Soy un tipo transparente y todos pueden ver a través de mi. Es muy difícil que yo mienta, que tenga historias privadas, come on! Tengo un blog!! Todo me encargo de publicarlo y ser congruente con mi personaje de redes sociales y demás. No conozco la privacidad de mi persona. Todos mis amigos saben todo de mi. Mis novios  por tanto saben todo sobre mi y generalmente espero saber lo mismo.

Creo que uno de los pilares de las relaciones es poder hablar sin broncas de cualquier tema. Talvez por eso rayo en el cinismo más que en la honestidad. Pero así soy y me gusta la gente que es igual a mi. Prefiero una verdad completa que pequeños facts a medias. Con la verdad no hay necesidad de inventar cosas, de crear mentiras o escenarios. Honesty is the best policy.

Pero ojo, tampoco te puedes abrir así como así a la gente, porque luego por eso te lastiman y entiendo que haya gente que por eso tenga secretos, reservas, etc. Entiendo que no le vas a contar tu vida completa a un cabrón que no tienes ni un mes de conocer...

Sin embargo a mi eso me malviaja mucho. Porque no sé cómo lidiar con eso. No sé si me están mintiendo o simplemente es miedo a salir lastimados o ganas de jugar. Y si se va a jugar, pos nomás que avisen, porque a mi me gusta ganar.


Si a eso le agregamos que además me había dicho que pensara las cosas, 2 veces, a manera de "wey, mejor vete" pos creo que el del error era yo. Una vez más. Yo quería que la gente decidiera por mi y al parecer así sería... y si, la gente decide por mi, pero con sus acciones.


Me siento un poco mal porque no tengo la información completa. No sé si hice lo correcto. Seguí una corazonada y esas luego no fallan. Ahora qué sigue?

lunes, julio 06, 2015

Absurdeces místicas

Ayer por la tarde, estaba el chipi-chipi pendejo que no permite disfrutar una caminata, ni te moja bien. Estaba en mi auto encerrado, muy cerca de donde alguna vez viví con Pirulino. Los vidrios del auto se empañaron rápidamente a pesar de que tenía la ventana medio abierta. Mientras hablaba, tuve la sensación de estar fuera de mi cuerpo o de mi realidad. Escuchaba mis palabras pero parecía que no las decía yo, que las dijera alguien más.

Durante los últimos días he sentido que alguien más está actuando por mi. Como si hubiera perdido personalidad, inteligencia, dirección e intención.

Me pareció un tanto absurdo que de un momento a otro las cosas cambiaran tanto. Que de pronto conocí a un muchacho barbón norteño con el que ya había hablado con años y que fuera la razón por la cual se hiciera un malentendido que llevara a terminar mi relación con Belmondo y hubiera hecho simplemente un switch de personajes, como si fuera un capítulo de Days of our lives y se hubiera escogido a un actor al azar para interpretar el papel de "Lucho's +1" por un tiempo... WEIRD.

Siento, y a la mejor es una idiotez, que algo fuera de mi capacidad de entendimiento ha sucedido y soy incapaz de ver the big picture of it, entre el viaje a Alemania que se canceló por falta de budget pero solo para mi, la inexplicable cancelación de mi tarjeta de crédito según por seguridad y que nadie en Banamex supo decirme la causa por la que se había bloqueado, ahora hasta el tapón de gasolina de mi auto está tapado. Algo está sucediendo y espero que se arregle pronto.

Hasta hace unas 2 semanas tenía en mente tantas cosas y proyectos, tantos viajes, pensaba en comprar un sillón, abrir una ventana, abrir una puerta en mi casa, que mis plantas estuvieran verdes, estaba entregado al gym, me estaba aplicando a la dieta, había subido de peso, estaba tratando de hacer crecer mi barba y de pronto, ahora me tengo que preguntar qué quiero de mi vida amorosa una vez más.

Así que, cansado de volver a enfrentarme a una situación de estas, voy a dejar que las cosas se acomoden solitas. No voy a pelear. No voy a llorar. No tengo fuerza de voluntad ni libre albedrío al parecer. Sea, lo que quiera Dios que sea. Así que mientras tanto voy a tratar de enfocarme en el gym o a ver en qué chingaos!  (o en escribir más posts como estos)




jueves, julio 02, 2015

Ay, wero!

Qué es el amor?
Ah chingao! Pos ora que me lo preguntan, la verdad creo que no lo sé!

Según la RAE, el amor es
amor.
(Del lat. amor, -ōris).
1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
4. m. Tendencia a la unión sexual.
5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor
6. m. Persona amada. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Para llevarle un don a sus amores
7. m. Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella.
8. m. p. us. Apetito sexual de los animales.
9. m. ant. Voluntad, consentimiento.
10. m. ant. Convenio o ajuste.
11. m. pl. Relaciones amorosas.
12. m. pl. Objeto de cariño especial para alguien.
13. m. pl. Expresiones de amor, caricias, requiebros.
14. m. pl. cadillo (planta umbelífera).

Coincido en que es un sentimiento intenso, por atracción hacia alguien, que nos alegra y nos llena el espíritu. Hasta ahí todo bien.
Pero wey, cómo sé si lo que siento por alguien es pura atracción carnal o ganas de estar acompañado? O ganas de validarme porque ya nadie me dice que soy guapo? O porque talvez me lo dicen demasiado? (jaja ninguna de las dos).

Sé que he sentido amor, porque mi mamá me ama y yo a ella.
Pero amor hacia otro hombre?
DAMN!

Mi papá siempre fue muy frío conmigo. De hecho siempre sentí mucho abandono de su parte, no recuerdo que me hablara a mi como le hablaba a mis hermanos, por ejemplo.
Desde chiquito, los hombres amigos que he tenido se han ido de mi lado, desde los 3 años hasta los 14. O sea, mi "mejor amigo" del momento siempre se marchó.

Talvez por eso me cuesta desprenderme de las personas, sean buenas o malas conmigo, aunque por el contrario, debería estar acostumbrado, pero es que no quiero que me abandonen, supongo.

Cuando estaba con Ronen, el novio que tuve a los 21 años, él decía que me amaba y que le gustaba muchísimo, pero nunca me lo demostró, y por eso lo dejé. Por eso conocí a alguien más que me hacía reir y me hacía sentir bien, pero yo no tomé la decisión, ellos la tomaron por mi. Pirulino vino a mi casa y le dijo que se alejara, Ronen trató de luchar pero al final se apagó y se fue.

Me pregunto si estoy en la misma situación ahora. Creo que si.

Sé que es el amor, tengo una noción de eso, pero no se decir adios, y eso que escucho The Power of Goodbye muy seguido. No entiendo por qué debemos separarnos. No entiendo por qué soy así.


De lo que si se es del enamoramiento. Lo he sentido mil y un veces. Me he reconocido en ese estado sin problemas millones de veces. Y siempre he sido consciente de que termina, se evapora y se va, llevándose consigo lo que creías que era una relación.  Lo sé porque estuve enamorado de Shrimp, lo sé por que estuve enamorado de London Broil unos cuantos meses después de conocerlo, lo sé porque en su momento lo sentí por HAGE.
No es una emoción padre, no es algo que me guste, de hecho no lo disfruto, y de hecho lo evado. Lo evado porque sé que es una ilusión, es algo efímero, pasajero, es algo que te hace ver a la persona más alta, más grande, más lista, más rápida, mejor en todo sentido de lo que es realmente. Te hace creer cosas que no son, que no están ahí, que tu mente inventa. Como si el wey fuera perfecto, como si fuera un procer, como si fuera el gran héroe en su caballo azul que viene a salvarte del tedio de la vida cotidiana en la que te has metido (sobre todo si pasas los 27 años).

De hecho la RAE lo define así:
enamorar.
1. tr. Excitar en alguien la pasión del amor.
2. tr. Decir amores (requiebros).
3. prnl. Prendarse de amor de alguien.
4. prnl. Aficionarse a algo.

Aficionarse de algo!
Ven? soy aficionado de alguien o de algo.. pero luego se te quita.. a algunos les dura pa siempre, pero está comprobado científicamente (pueden googlearlo) que el enamoramiento dura 4 años nomás.

Yo prefiero el amor al enamoramiento, identifico entonces al amor como algo eterno o de más largo plazo que el enamoramiento (generalmente me dura unos 6 meses). Así cuando conozco a alguien y digo que ando bien enamorado es que me gusta machín alguien, pero de ahí a que podamos tener futuro es diferente. Mi pedo es que descubro como es la gente realmente, sus secretos, defectos, las hebras de su línea de pensamiento, sus motivaciones, sus miedos y luego eso (no todo, una parte nomás) hace que diga, "Bleh, un amigo más!"

Siempre he sido así.

No entiendo por qué para algunas cosas son tan acertado, tan sharp, puedo tomar decisiones trascendentales fácilmente, pero con las personas me cuesta tanto trabajo!  Es que la gente no son objetos y los sentimientos no son kleenex que se deshechan así como así.

miércoles, julio 01, 2015

mieduco


Estoy escuchando una canción  de Alanis y pienso que un chingo de los pedos que tenemos todos son por el miedo.
El miedo al fracaso (en mi caso), el miedo a la soledad, el miedo al qué dirán, el miedo al rechazo, el miedo.

HAce poco hice un post donde hablaba de lo mismo pero hoy lo siento un poco más real, porque puedo ver que está presente en todos, no solo en mi. No soy el único que se congela por el miedo o que se pone a la defensiva. Está cabrón!

En fin. Habrá alguna forma de tirarse los miedos de encima? Se quitan bañándose con agua de jazmín? Por qué hay gente tan sin miedos o con medios de defensa tan grandes que pareciera que no tienen miedos?

martes, junio 30, 2015

El reloj dejó de marcar la hora...

Llevo dos días lloriqueando. Ayer que estaba en mi casa no había tanto pedo, pero hoy estoy en la oficina y ya me cansé de andar escondiéndome en los baños pa enjugar las lágrimas.

Estoy haciendo un análisis de lo que me pone triste y en general es saber que ciertos hábitos creados juntos no se podrán repetir más. Con Pirulino me tardé mucho tiempo en superar muchas cosas. De hecho me ponía de muy mal humor que llevara a su rebote a los lugares que eran especiales para mi. Que le hiciera los chistes que habíamos creado juntos, que le dijera las mismas frases que nos decíamos.

Con Belmondo había pocas cosas que lo hicieran sonreir, como el antibacterial en establecimientos, el garibaldi o las conchas gourmet de chocolate, o verme llegar a la cicloestación de siempre.

A la mejor yo tengo demasiadas cosas favoritas. A la mejor soy demasiado transparente pero soy bien menso pa soltar las cosas, mi memoria es tan buena que puedo recordar fechas, lugares, aromas de casi todo.   Qué hago ahora? me mato? no voy a apagar mi memoria ni a tratar de olvidar cosas, porque no sé y ni quiero.

Ahora supongo que toca buscar algo nuevo que hacer en las tardes... en los fines de semana...  en los paseos con el perro,  en Miami, en Vegas, en Playa del carmen...

Adiós al pan francés y el café de Eno de los jueves.
Adiós a los planes del futuro y los recuerdos del pasado.
Adiós a todas las canciones con nombre y apellido.

 Bienvenido a mi lista un fracaso más. 


El parque Lincoln se secará..

Lucho y el adiós

 I didn't want to be the one to forget
I thought of everything I'd never regret

Estoy nuevamente en el punto donde tengo que decir adios.
Fue algo que no vi venir y menos tan rápido, tan de golpe (literal).




Hoy me siento como la persona más gris del mundo. Me siento muy triste y ni sé por qué.

Me siento como cuando te corren de tu trabajo y pos la verdad no estabas tan mal, si habías ido a entrevistas pero nada que te convenciera demasiado pa moverte. Ahora es como si no tuviera trabajo...

A little time with you is all that I get
That’s all we need because it's all we can take

Por qué si me sentía así desde hacía tiempo no dije nada? Aprendemos a aceptar cosas, aunque no nos hagan felices.
Por qué me convertí en un cabrón cínico?
Por qué no mejor me quedé callado y mentí, como todo el mundo? Así se mantienen los matrimonios bugas. Pero no, soy Lucho y según yo es mejor ser honesto que andar mintiendo. Todo lo eché a perder, supongo.

Qué estaba buscando? Qué me hacía falta?
Si tenía todo lo que necesitaba, por qué no estaba "feliz"?
Tenía un compañero, tenía un amigo y tenía a alguien que me ayudaba a mejorar mi casa. Qué pasó?

I wanna take you to that place in the “Roche”
But no one gives us any time anymore

El otro día me dijeron inocente, porque pienso que la gente va a cambiar. Porque pienso que yo voy a cambiar a la gente, pero la gente no aprende. Por más bueno que seas si una persona tiende a la maldad eso está cabrón de quitar.

Cómo cambié yo de ser ese cabrón amargado y que le molestaba todas las chuscadas que hacen los demás a ser este wey que trata de fluir con la vida y dejar que cada quien haga lo que quiera?
La respuesta es que hace 2 años descubrí que la vida era muy corta y que lo único que debía hacer era tratar de ser feliz y evadir a toda costa los problemas.  Por qué nunca uso los puños? Por qué no me defiendo? Por qué dejo que las cosas lleguen hasta ese punto? Por qué vuelvo loca a la gente? Por qué no hago todo más grande regresando el golpe? Pero solo pienso.. por qué la gente es agresiva? Por qué no se pueden hablar las cosas? Por qué la gente no escucha? Por qué si has dicho mil veces cómo te sientes, tú eres el culpable del enojo de la gente?

I don't understand, don't get upset
I'm not with you
We’re swimming around,
It's all I do, when I'm with you


Hace unos 6 años cuando Voldemort me pegó empecé a ver que había algo mal en mi. Talvez me creía superior. Talvez no solo estaba frustrado. Empecé a cuestionarme todo sobre mi vida. Siempre atribuí que haber sido golpeado había sido el fruto de salir con una circuitera junkie, y le echaba como un 5% de culpa a mi imprudencia de haber ido a cortarlo a su casa. Él siempre pensó que yo había jugado con él, pero no fue así, fue simplemente que me di cuenta que no era lo que quería para mi vida.

Ahora sé que tuve el 50% de culpa entonces, y tengo el 50% de culpa ahora.

No voy a decir que yo me lo busqué, que yo me merecía los golpes. Porque no fue así. Uno no se merece nunca un golpe y menos si no se habló antes de las cosas. Porque no somos bestias.

Qué voy a hacer con los viajes? Con los planes? Con la expectativa?
Yo tuve la culpa? Yo cedí mil un veces. Yo perdonaba y aceptaba... y al final soy el malo. Siempre soy así... según dicen. 

Kinda counted on you being a friend
Can I give it up or give it away
Now I thought about what I wanna say
But I never really know where to go
So I chained myself to a friend

En fin. No me queda más que aceptar mi responsabilidad en las cosas. Yo no quería estar solo. No quería enfrentar mis problemas solo. Quería que alguien me apoyara. Me uní sin querer a alguien que nunca cambió pensando que yo iba a hacer que las cosas mejoraron. Y mejoraron un tanto, pero al final apareció lo que había debajo de ese falso aprendizaje.



jueves, junio 25, 2015

Visuals

Seguro ya se dieron cuenta, pero está esta muy bonita tendencia visual este año de mezclar imágenes sobreponiendo una a otra. Hay 2 videos que me encantan que hacen esto. Sound of a Woman de Kiesza y Feel the vibe the Bob Sinclar. 

Hay varias aplicaciones par alograr este efecto en sus fotos, una de ellas es blend pic, por si gustan descargarla. :D






También Style de TAylor lo hace. .pero como me cae gorda no digo más.